Phoenix Burn~

Ayer fué un día inclasificable. Maravilloso, dulce, inimaginable hasta hace un par de semanas. Pero también fué confuso, y me dejó muchas más preguntas de las que, creí, iba a obtener respuestas. El error fué suponer. Suponer que si al fín lograba acercarme, iba a perder el interés, que si lo conocía lo suficiente, dejaría de estar interesada, por que seguramente seríamos muy diferentes. Erré.

Now I feel into a rabbit hole...

Todo es al revés de como lo pensé, y, aunque no es un error, no es una situación que acostumbre vivir. Es mucho más intenso que mi modus vivendi regular. Supongo que...está bien.
No sé si creo en la felicidad. Creo en los momentos que te roban el aliento, los momentos en los que el tiempo se detiene, y altera...como ayer. Pero no creo en esa felicidad absoluta, total, aquella que se vive todo el tiempo, como si la vida no fluyera, como si el mundo dejara atrás su curso.  Como si todo fuera eterno, rígido...como si el caos no pudiera llegar en cualquier momento.

Sin embargo, me hace feliz. No todo el tiempo, no es un regocijo exhuberante a cada minuto, es más bien, ese hueco hermoso que me deja verlo sonreir, aunque sea un rato. Medio minuto, tal vez, pero me hace el día.
Es una persona complicada, llena de contrastes, de miedos, de características diferentes, que lo hacen saltar fuera de lo ordinario. Es muy extraño, y podría pensarse, que también está un poco loco. Tal vez, por todas esas razones me gusta tanto.

Y en efecto, pasó. Me contó cosas que tal vez no debía saber...y en vez de asustarme...me siento... así. Por primera vez en mi vida, no necesito ni comentarlo, la gente lo nota. No sé si eso es positivo o negativo pero...me hace sentirme viva. Estoy conociendo a alguien con quien me gustaria compartir ciertas cosas de mi vida, y no quiero darle una etiqueta.
Quizás me aterra ponerle nombre a todo
Quizás me aterra salir de la anestesia y toparme de nuevo con el mundo real.

Debo confesar que, me agrada estar sola.

 Es cómodo, seguro...fácil. Es más sencillo el enamoramiento superficial y platónico, me permite seguir con mi vida como hasta ahora. Pero...y si ya no quiero vivir así?

Hasta hace un mes, formaba parte de mi vida, de forma distante, en una zona neutra, de la que podía sacarlo cuando me viniera en gana. Pero ahora...
Me saca de quicio por momentos no saber que hacer, o saber qué hacer, pero no poder actuar, ó cuestionarme todo el tiempo si habrá estado bien lo que hice. De alguna manera es algo para lo que no encuentro solución efectiva ó definitiva.
 La gente dice que es amor, yo...no sé que es.

Life is a broken Time Machine~

Tantas preguntas, tan pocas respuestas...
Pero, tengo buenas noticias!
Gracias a la constante inanición que me llevan mis clases, me he dedicado a dibujar bastante últimamente y eso me hace feliz ^^
No puedo decir que sea lo mejor que he hecho, pero sin duda me siento contenta con el resultado.
Amo las pinturas de Van Gogh en general, pero esa en particular tiene un efecto maravilloso en mí, y últimamente he hecho varias reinterpretaciones. Ésta es la última. Es mucho más fantasiosa que las demás, y la realicé en un periodo de tiempo relativamente corto.

Tengo tantas ganas de pintar lo mismo en el techo de mi cuarto!
No es exactamente profesional, pero...me libró del tedio de las clases al menos por un día. Mi hermana lo describió como "Cuando L se enamora de Sadako" hahaha...pero, me gusta mucho. Debo decir que tengo una fuente de inspiración nueva, que me conflictúa de vez en vez.
Y...la escuela tiene un papel escencial en mi vida.  Amo la escuela, pero...últimamente me resulta más pesada de lo usual. Es emocional, creo.
De alguna manera, mi vida se está realineando, y está tomando nueva forma. La buena noticia es, que cada vez me permito tener un poco más de valor, unos segundos al día en los que hago lo que quiero, sin importarme nada.
"No permitas que la moralidad te impida hacer lo correcto"...Isaac Asimov...eres un genio ahora más que nunca...
Sin embargo, no puedo evitar ser codiciosa, no puedo evitar querer un poco más de lo que tengo cada día, y a la vez temer que lo que veo no sea real, sino obra de la imaginación.
Me gustaría poder volver el tiempo atrás, y decirme a mi misma lo tonta que fuí al dejar pasar tanto para hacer lo que realmente quería...aún quiero. Pero no se puede volver el tiempo atrás, y, auqnue aún no es tan tarde, es menos fácil ahora. Espero que ésto valga la pena.

acidulated feelings~

Creo que estoy en shock aún...
No me esperaba ésta situación. De alguna manera, algo dentro de mi intentaba convencerme de que no era así. Uno no se espera que así, sin más, alguien llegue y te saque de balance de mala manera.
Comienzo a sentir algo por alguien, realmente me interesa. Voy a tomar un simple café con otra persona, y ésto pasa...

Por que no podemos ser sólo amigos?
Por que no simplemente continúa con su vida tal como es, sin dañar a nadie de por medio?
Por que hay gente tan cínica que cree que un beso es sólo eso, que no implica nada más, y que los pide y los da como si fuera un helado?
Por que la gente cree que no es infidelidad si la otra parte no se entera?
Es que ya nadie cree en el amor, en la fidelidad, en el respeto?

Todo lo que puedo pensar es ¿que he hecho para que ésto pase?
Por qué a pesar de hablar una y otra vez la situación sigue igual?

No quiero odiarlo, pero me está orillando.
A veces la gente puede sacar un lado tan malo de ellos mismos, que cuesta creer que los llames amigos...

Solo quiero irme a dormir, y dejar de pensar un rato

Starry Starry night~

Algunos momentos de la vida, nos hacen sentir como si todo pudiera pasar, como si nada ni nadie pudiera detenernos. Un cierto sentimiento de invulnerabilidad, quizás

             

Momentos...simplemente maravillosos.

La magia está en el aire...

Bajo éste cielo, cualquier cosa puede pasar....

Starry night es mi pintura favorita de Van Gogh. Un alma atormentada, que luchó contra sus demonios para lograr la belleza. 

No puedo evitar verlas y no sentirme dentro de ella, no sentirme contagiada por su magia, no impactarme con lo complicado y simple de su técnica. No quererme reflejar en la luna de ese cielo estrellado salido de un sueño, un reflejo maravilloso de la realidad. Casi eufórico.

Y hoy, hoy me siento así, como rodeada por un pequeño milagro. Como bajo ese cielo estrellado, ese cielo de esperanzas. Ese cielo bajo el que cualquier cosa podría pasar.

Afuera llueve, y las estrellas se vislumbran de a pocos. Pero, aún así...es perfecto.

Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos~

Y es así, que debería estar terminando una base de datos, y no puedo hacer nada, excepto claro escribir aquí, ya que mi cabeza se siente como una esponja en el desierto...y eso no puede ser bueno.

Hace un par de meses realicé una compra para una amiga. Era su cumpleaños, es una buena amiga, así que decidí regalarle algo que sabía iba a disfrutar tanto, o quizás más que yo, un libro. Salí de la facultad volando, y compré Rayuela, de Julio Cortázar. Cual sería mi sorpresa al darme cuenta que, el regalo no era para ella, era para mí.
Lo desenvolví, y fuí a dárselo, Ella me lo agradeció, pero me dijo que ya lo había leído, y que su edición era un regalo de su novio (por tanto no estaba sujeto a cambios). Y ese día noté dos verdades irrefutables con el mismo hecho:

1) La vida obra de maneras misteriosas

2) Jamás le quites la etiqueta a un libro, y la tires a la basura hasta no estar enteramente segura de que su nuevo dueño lo aceptará

Me lo quedé, no sólo por que el precio fué en verdad, fabuloso, el autor un verdadero agasajo, y era un libro del que había leído mucho, sino por que me era imposible devolverlo, literalmente.

Ha pasado el tiempo, y con el correr de los meses, he notado como ese libro en particular me ha dado más bofetadas emocionales que las que he recibido en mi vida. El novio de mi amigo, quien presenció el intercambio mencionó algo gracioso, cuando yo dije -Es el libro equivocado-. El dijo -no, no es el libro equivocado, sólo lo compraste por la razón incorrecta-. Comienzo a creer, que tiene razón.
Soy una lectora apasionada...es uno de los pocos libros que realmente me ha costado trabajo leer, pero que me atrae una y otra vez a retomarlo. No es de sorprenderse que, cada vez que intente leer un capítulo, de alguna manera, algo que esté viviendo, se relacione directa o indirectamente con algo del libro. Supongo que es por que estoy confundida, y por que el personaje, también lo está. Y no sólo está confundido, es evasivo,terco y se niega a creer en algo que está más allá de su código de creencias. A veces, digo "eran los sesentas", otras pienso que la humanidad inexorablemente y sin importar el tiempo ó el espacio físico, se ha visto envuelta en situaciones similares, una y otra vez, con la esperanza de dejar de repetirse. Sin embargo, las personas confundidas, evasivas,tercas y se que niegan a creer en algo que está más allá de su código de creencias existimos, y por ende, dichas situaciones no nos persiguen: parecemos tener un particular afecto por meternos en ellas.
Puedo decir que, más de una vez, el autor me ha robado de los labios un suspiro, y me he quedado con la frase para la posteridad:

Es un libro que recomiendo ampliamente, aunque, repito, su lectura no es fácil para una generación distinta a la que sirvió como inspiración para el mismo. Sin embargo...su lectura es, en ocasiones reconfortante, y otras, muy intensa, vívida. Es prodigiosa la forma de escribir de Cortázar, quien no limita a sus personajes, los deja, literalmente, cobrar vida ante nuestros ojos. Él no intenta que sean perfectos a los ojos de los demás, y en ocasiones, ni ante sus propios ojos. Son entera, completa y totalmente humanos, tanto como puede llegar a ser una persona que camina por la calle un día cualquiera. No compromete la historia ante la integridad moral de los mismos, y es por ello que fluye de manera limpia, constante.
No haré un resumen...creo que es un libro al cual es mejor llegar con los ojos cerrados.
A mi parecer, uno de los capítulos más icónicos es el séptimo, sin embargo, lo dejo a su criterio.
Enamórate.

Yume~

Y es entonces cuando todo lo que parecía una secuencia de sucesos sin sentido, comienza a tomar forma.

No diré que no tengo miedo, y tampoco diré que era algo que esperaba que pasara, más bien, sólo quería, quiero que pase.

No soy perfecta, lo que es más, cometo un errores todo el tiempo. Pero...creo que ya no me importa tanto como antes.

 Hace unos días, una amiga me dijo que las situaciones ilógicas parecen perseguir a las personas lógicas...tiene razón, pero eso no siempre es malo.

 Lo que me deja con ésto. Debo tener una cantidad considerable de valor para querer esta situación, cuestión que, confieso nunca ha sido mi fuerte pero...
Simplemente quiero hacer algo diferente, por mucho que me cueste.

 Mario Benedetti

Viceversa

Tengo miedo de verte


necesidad de verte

esperanza de verte

desazones de verte



tengo ganas de hallarte

preocupación de hallarte

certidumbre de hallarte

pobres dudas de hallarte



tengo urgencia de oírte

alegría de oírte

buena suerte de oírte

y temores de oírte



o sea

resumiendo

estoy jodido

y radiante

quizá más lo primero

que lo segundo

y también

viceversa.

Le Contes de Framboise VOL 1~

Comenzando la semana con buenas noticiaaas! Al fín, tras mucha espera y situaciones que sólo podrían ser sacadas de un chiste bizarro, llegó mi paquete: *Prometo imágenes reales en unos días...cuando consiga que mi hermana me preste su cámara Los que me conocen sabrán que tenía ganas de customizar una doll desde hace tiempo...y aunque claramente no es una DOD ó una Tonner...me gusta. Como previo a la review que publicaré un unos días, puedo decir que, bien trabajada puede superar las expectativas de cualquier artista...sin contar que por mis recientes investigaciones, tienen un cierto parecido a los primeros moldes de Volks. Además...la que he conseguido es bonita, morena (cosa no tan sencilla de conseguir), y puedo decir que me ha gustado mucho. Así que a customizar se ha dicho!. La pobre tiene maquillaje de dama de la calle por ahora ;_; y eso no puede quedarse así! Por otro lado, casi me salen canas verdes al descubrir que no venden resina especial en Méxicoooooooo!>////< ! Lo cual frena por completo mi proyecto de Emily, mi BJD conejo. Está complemtamente probada, horneada y proporcional...sólo que la arcilla polimérica por sí misma la hace tan frágil que no puedo sacarla de su caja ;___; ...literalmente se quedó sin oreja cuando intenté mostrársela a una amiga la última vez. El casteado es uno de los procedimientos más importantes, si no se hace bien, es como tener una pila de polvo en las manos y esperar que el viento no se la lleve u_u... Como sea...veré que se puede hacer por la pobre Emily...sobre todo por que disfruté tanto el momento de esculpirla que, literalmente, no podría deshacerme de ella.

Rabbit hearted Girl~

Alguna vez has tenido ganas de creer an elgo, auqneu la razón te demuestre lo contrario? Yo sí, y ésta vez...la lógica tenía razón. De alguna manera, era algo que hubiese podido ver si la situación no fuera mía. Estar metida hasta los pololos en una situación te hace ver las cosas con una perspectiva claramente más corta, y a veces, irracionalmente optimista. No todas las personas son buenas por naturaleza (Descartes...me has partido la cabeza últimamente), y eso es tal vez un hecho muy difícil de aceptar, sobre todo para mí, que siempre he creído firmemente lo contrario. Y en ello, es que hoy paso mi día. No puedo decir que me deprima...sólo, me entristece. Confié en alguien que no lo merecía, y he pagado el precio. Está bien, la cuenta esta vez es bastante más baja. Sólo que...a veces me cuesta trabajo entender a ese tipo de personas

Le coeur de Lapin et le Contes de Framboise~

Recién desempaco... es gracioso volver a escribir en blog, sobre todo por el hecho de que mi antiguo blog sigue con vida... pero ya no deseo escribir en él. De alguna manera, creo que me trae malos recuerdos...

Por ello, es mejor comenzar de nuevo.

 Creo que es pertinente presentarme, sin embargo...podríamos obviar esa parte y simplemente seguir con lo demás.

 Estudio psicología, y estoy en tercer año. Soy lolita, me gusta la cultura japonesa, así como la europea. Amo tomar té y soy más bien tranquila. Adoro leer...me apasionan los clásicos de horror, y la literatura de época.

 Éste semestre pinta para ser bueno. Tengo una carrera que me encanta, me divierto mucho. Es un buen lugar para conocer gente interesante...quizás más interesante de lo que esperabas. Tengo muy buenos amigos, pero... creo que debo hacer elecciones más precisas últimamente.

 Amo la música, la pintura, la cocina, la repostería, y adoro los animales, sobre todo los conejos.

 Lo que nos lleva al título de mi blog:

 Rabbit hearted girl es una canción de Florence and the machine que ejemplifica los sentimientos que las personas tenemos a veces... Es mi lado nostálgico...una parte de mi que no puedo negar.

 Los cuentos de la Frambuesa son aquellos momentos mágicos que no se olvidan, aquellas cosas que le dan luz y color a tu existencia.

 Momentos dulces, en donde la vida parece sonreirte en más de una manera, ese lado que parece salido de un cuento de hadas.
Una parte de las personas que les hace creer en ellas mismas, soñar despiertas y sentir la felicidad. Ese lado también forma parte de mí.

 Un placer conocerlos si son nuevos aquí, y, si no, un gusto volver a leerlos.