Me dueles...

Mansamente, insoportablemente, me dueles. 
Toma mi cabeza. Córtame el cuello. 
Nada queda de mí después de este amor. 

Entre los escombros de mi alma, búscame, 
escúchame. 
En algún sitio, mi voz sobreviviente, llama, 
pide tu asombro, tu iluminado silencio. 

Atravesando muros, atmósferas, edades, 
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto) 
viene desde la muerte, desde antes 
del primer día que despertara al mundo. 

¡Qué claridad de rostro, qué ternura 
de luz ensimismada, 
qué dibujo de miel sobre hojas de agua! 

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos. 
Soy como el hijo de tus ojos, 
como una gota de tus ojos soy. 
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme, 
del suelo, de la sombra que pisas, 
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños. 
Levántame. Porque he caído de tus manos 
y quiero vivir, vivir, vivir.

Hace mucho que contestar la pregunta ¿Còmo estàs? no me costaba tanto. No puedo decir que estoy triste,,,sòlo no sè por què no soy feliz. Es bastante gracioso darme cuenta de que, en realidad, creo que no tengo una definiciòn real de eso: ser feliz. Quizàs no lo he sido en verdad, ò si lo he sido, pero no lo puedo recordar. Lo cierto es, que no puedo evitar sentirme asì a veces. Como extrañando a alguien que desconocido, como diciendo un discurso a la pared.

Days

Ha pasado casi un mes desde la ùltima vez que escribì.
No puedo decir que no halla tenido oportunidad, pero puedo decir que, me sentìa demasiado bien para hacerlo. Demasiado dispersa para poder hilar algo coherente .
Mi vida ha tomado un giro dràstico. Voy por lugares que jamàs me imaginè transitar, hago cosas que no creì hacer y...me gusta, mucho. No puedo decir que soy feliz, pero estoy muy cerca de serlo. Cada dìa es distinto, no hay una rutina. Es gracioso, antes no podìa salir y, se me ocurrìan mil cosas que hacer afuera. Ahora, no se me ocurre nada, pero, dejo que la vida me sorprenda.
No sè si todo èsto es necesario o no, no sè si debìa pasar, ò simplemente, querìa que pasara. Por primera vez, navego sin un plan, pero no estoy a la deriva. Es como si tuviera la perfecta ubicaciòn del sitio al que quiero llegar, pero no supiera exàctamente en dònde, ò que es.
A diario conozco personas, lugares, situaciones distintas. No las entiendo del todo, pero me divierte notar sus reacciones, intercambiar nuestras ideas, aùn si no son profundas. me permito ser vanal a veces.
Tambièn he recobrado mi amor por la soledad. Hace un par de meses, no podìa concebirme ya sin mis amigos, sinesa coraza humana que me protegìa de las inclemencias del clima social. Ahora...ahora no. No es que sea màs fuerte, ò que me importe menos, simplemente, estoy decidida a ser yo la que dirige mi vida.
Por momentos no sè como actuar. He estado aislada mucho tiempo...es casi como si no supiera convivir con los demàs. Aprenderè poco a poco...y mis intentos, aunque no siempre fructìferos, rinden culto a mi tan llevada determinaciòn.
Hoy, tambièn puedo decir que me es màs fàcil liberarme de aquello que siento, aunque no acabe de ser complicado, no es imposible. Descubro un poco màs de mi misma a diario...intento balancerame. No es sencillo, de alguna manera soy màs consciente de mi misma.

El hilo rojo del destino...

De alguna manera, a las personas nos gusta creer que existe un camino, uno especial para nosotros, uno que ya està escrito, en donde ninguna decision represente un riesgo real. Es por ello que siempre culpamos al destino.

Llamamos destino a aquello que nos pasa todo el tiempo, a nuestra existencia misma. Sin embargo, para mì, destino es aquello inevitable, aquello sobre lo que tu no puedes decidir. Tu color de piel, tu nacionalidad, la familia en que naciste, por ejemplo. Pero, aùn en esos casos, tenemos poder de desiciòn, lo cual presupone que, aùn si no planeamos lo que sucede, podemos actuar sobre ello del modo que queramos. Asi nos convenga o no.

Existe una leyenda, que cuenta que las personas que conoceremos, aquellas con las que formaremos un nexo, estàn conectadas a nosotros con un hilo rojo muy fino, que no puede ser percibido a simple vista, y que, èste lazo se ve fortalecido e intensificado  con aquèl o aquella que serà nuestra pareja ideal. Un gran amor que, me gusta pensar, durarà toda la vida.

Yo no sè exàctamente hacia dònde me lleva ese hilo...pero supongo que (ò al menos eso quiero imaginar), no es a nadie que conozca en persona aùn...

A decir verdad, no sè si creo en ello...el amor eterno, la fidelidad. Creo que...mi principal miedo no es el compromiso, sino tomar un compromiso con alguien que no desee comprometerse conmigo del mismo modo.

Y es ahì, donde ejerzo mi poder de desicion.

Estoy  enamorada. Es un idiota incurable, y un patàn. Sin embargo, eso no me hace quererlo menos, pero tampoco me hace tener ganas de acercarme lo màs mìnimo a èl. Supongo que...verlo de lejos està bien. Recuerdo al principio, cuando sòlo me miraba y lo miraba, cuando todo era un misterio nuevo, algo bello a descubrir. Estabamos bien asì. En realidad no necesitàbamos èsto. Pero...supongo que creìmos necesario tener màs.

No me duele en realidad. Siempre quise conocer a alguien igual a mì, saber que no estaba sola. Y lo conocì. Y si no fuera por el hecho de que me enamorè, incluso podrìamos ser amigos, y compartir nuestra vida de una forma màs civilizada. Sin embargo, supongo que era de esperarse.

No sè si iba a durar ò no. No sè si realmente èramos compatibles. Lo que  sè es que jamàs me sentì antes asì con alguien, y, simplemente, me atrajo la idea de no ser la ùnica...asì.

Estoy cambiando mi vida. Hace unos dìas, me mudè para vivir sola. Es una desiciòn que pospuse por mucho tiempo y, adaptarme es un tanto confuso, pero estoy feliz. En la escuela estoy bien, todo va tranquilo con mis amigos, quienes ma apoyan muchìsimo siempre. Mi familia es màs amable conmigo ahora que cuando vivìamos juntos. Por primera vez, mi vida està tomando la forma que yo deseo. Y me siento bien con ello.

A veces lo veo caminando en los pasillos, o leyendo, sentado en una banca, y me pregunto, si hubiera sido mejor simplemente no acercarme. Si no hubiera vencido mi miedo. Y me doy cuenta de que, lejos de ser algo negativo,el hecho de acercarme, en realidad, me impulsò a tomar otras decisiones importantes en mi vida, que la hacen mejor. Una simple muestra de valor fuè la puerta para que muchas de las cosas buenas que me estàn sucediendo pasaran. Y es por ello que no me arrepiento.

Lo hice para llegar a èl, pero fuè tal vez, un poco màs por mì. Al final comprendì que podìa hacerlo, que puedo hacerlo,y aunque no esperaba que pasara todo asì, ahora entiendo que todo pasa por una razòn. Y, es entonces cuando agradezco, aunque sea un poco, el haber pasado todo en verano.

A veces, lo extraño. Pero entonces me doy cuenta de que, èl no se siente igual. Y entiendo, que es su derecho, y que en realidad, no me siento mal con ello. Es un sentimiento extraño, que no alcanzo a describir. Me gustarìa que las cosas hubieran sido diferentes, sin embargo, no me deprime lo que pasò, y respeto su desiciòn. Con el tiempo aprenderè que es, creo.

Cada dìa conozco personas nuevas, y voy a lugares que antes jamàs creì visitar. Es como si habitara en un sitio completamente nuevo e inexplorado, a pesar de que es la ciudad en la que he vivido los ùltimos 13 años. Logro maravillarme con cosas que antes no notaba y...me gusta.
No sè que me depare la vida. Sin embargo, me siento bien, me estoy fortaleciendo poco a poco. Pero espero que, aquello que me depare. logre hacerme feliz.

I know...

Éste blog fué creado sólo para mí. Por ello, mis amigos no saben que existe.

Por cuestiones que resultan difíciles de explicar, tengo la ligera sensación de que tengo un visitante curioso e indiscreto en él, cuestión que me deja con bastantes interrogantes.

Sería simple borrar las entradas y fingir que nunca existió. Lo cierto es que, probablemente ya las hallas leido todas, así que no tiene sentido hacerlo.

Entiendo que, en parte, soy difícil de comprender, y saber que siento o pienso no es tan sencillo, sobre todo por que aún si me preguntas resulto un tanto renuente a decir algo referente a mis sentimientos, bien por pena ó por el hecho de que suelo ser muy torpe para expresarme fuera de lo escrito.
Sin embargo...no es correcto, a mi parecer leer los pensamientos de los demás (sobre todo si es alguien conocido).

Así que...si estás leyendo ésto, lo único que puedo decir es, que sí, siento todo lo que escribí. Me confunde tu actitud, hoy más que otros días, y no logro comprender por que actúas así.

De cualquier modo...supongo que así eres tu...la cuestión es que yo no tengo un blog para leer y saber que piensas, y eso es injusto, si lo ves de éste modo.

Espero que entiendas mis razones, y la postura que debo tomar.

Comme Au Premier Jour...

Y entonces...simplemente, lo dije.
 No de la mejor manera. No esperaba decir antes que no quería verte más. Supongo que estaba aterrada de que me lastimaras. Por que el sentir lo que siento, como lo siento es...como darte una pistola, apuntando a mi cabeza, y esperar, confiar, en que no tirarás el gatillo.
No justifico nada de lo que he hecho...desde que te conozco, aún si no te dirigía la palabra. Creo que sabía que sufrías, pero creía que era mejor así...cuando todo era superficial, cuando nadie salía herido realmente. Cuando podía afirmar que todo era mentira, que todos se imaginaban todo. Cuando podía seguir creyendo que no era mutuo, que mis sentimientos eran sólo míos, y que quizás, todo era un malentendido, quizás me atribuía cosas que no eran para mí. Quise ser dura. Quise pensar que podía con todo, que no eras importante para mí. Mentí. Mentí mil veces, al decir que no te había mirado nunca, que no me interesabas, que lo que hacías me daba igual...Mentí...y jamás me había sentido peor por ello, sobre todo por que no suelo hacer eso. Es sólo que no sé como no lastimar a las personas, no sé como quererlas sin hechar todo a perder tan irremediablemente como ahora. No es que no desee verte es que...no soporto la idea de tenerte cerca si no puedo hacerte ver lo que siento, si no tengo la opción de demostrarlo. No soporto la idea de verte así, sólo como una persona más en tu vida, sólo como una espectadora, una amiga. No soporto el darme cuenta de que todo lo que hice tiene consecuencias, de que mis errores te alejen, y jamás me dejen poder volver. Al final...lo he arruinado sola...

Creo que...jamás te dije, cuándo ya no pude negarlo, verdad? Fué en Febrero. Salía de la escuela, y tu llevabas horas de haberte ido. Te ví cuando te ibas. Llevabas una camisa rosa, mi color menos favorito hasta entonces. Esperé con mis amigas y...tras un par de horas, me fuí. Iba caminando por la calle, pensando en tí. Insultándote de mi maneras, pensando cómo hacerte enojar. Hasta que ví a la calle de al lado...te levantaste, miraste y, sonreiste. Te fuiste en seguida, después de haber estado sentado ahí, en el piso, no sé cuanto tiempo. Simplemente, me viste y, te fuiste. Como si me esperaras. Caminé más rápido, más callada. Y pensé en por qué hacías eso...y... Noté que eras diferente...que...eras especial.
Y, entonces, lo supe....

Cada día te extraño más y...sólo puedo mirarte desde lejos. Es como si volvieramos a empezar. Ahora, también, finjo que no me importas, finjo que todo está bien. Río a carcajadas, como si nada pasara. A veces me miras, y pienso que te preguntas, si tengo corazón. Y la respuesta es...no. No está conmigo ahora.

Si tuviera otra oportunidad, haría las cosas diferentes.
Sería más amable, tendría más cuidado. Diría más veces hola, y menos veces adiós. Trataría de tomar tu mano de una manera más dulce, haría que los abrazos fueran más largos. Te miraría más a los ojos, y te haría sonreir más. Me importaría menos de qué color se pone mi rostro al verte, y me fijaría más en cómo disfrutar el momento. Pensaría menos las cosas que digo, y diría más lo que siento.Simplemente, sería...distinto.

I´ll gonna let you in...

Our Time is now...

Es mejor explotar violentamente, que seguir desvaneciéndose en la bruma...

Someday...

Ayer...suena tan ícónica la palabra en sí misma para comenzar un escrito. Ayer, resuena como el eco nostálgico, de algo que por momentos, parece vivo aún, pero sabes bien que sólo regresa a tu mente bien por culpa, bien por remordimientos. Aveces por ambos...otras tantas, la falta de coraje se suma a la lista.
Y mi ayer se resume en todo aquello...Y me duele. Me duele sí en el corazón, pero más en el orgullo, donde el dolor es más profundo, por que arrasa no sólo con aquello que sentimos con los demás, sino más aún, con lo que sentimos por nosotros mismos, con esa coraza que nos protege del exterior, y nos hace creer que todo estará mejor. Y me mata saber que pude haber saltado, pero que volví a quedarme halada ante las luces...otra vez.

Ya no quiero sentirme así...no es justo...pero me siento paralizada, herida y demasiado cansada para continuar. No quiero salir lastimada y, sin  embargo, tal parece que el ponerme como carne de cañón se ha convertido en un deporte para mí. Es como si fallara a propósito, como si hiciera las cosas más complicada a placer. I must be a lion hearted girl...

Heart~

Hoy fué un muy buen día...puedo decir que tenía bastante que no me divertía tanto con amigos.
Fuimos al cine, tomamos fotos...la verdad Spiderman me dejó un buen sabor de boca...rebasó mis espectativas y aunque no me "gusta" del todo, fué un buen rato el que me hizo pasar.
Conocí nuevas personas, chicos y chicas con las que me reí como hace mucho no lo hacía.
Salí de vacaciones. Confieso que no quería hacerlo, pero...las cosas pasan por una razón. Sólo será una semana, pero presiento que será tan larga...como una eternidad.
Y si a eso le sumamos que no eh terminado un artículo que debí entregar hace 2 horas...falla épica
Sin embargo, me siento tranquila, al menos por un lado que me preocupaba muchísimo.
Al fín pude hablar con una de mis mejores amigas...debo confesar que yo no sería tan madura como lo fué ella hoy, y la verdad, la admiro muchísimo por ello. Quien está a su lado debería valorarla mucho más de lo que lo hace...ella vale mucho...mucho más que eso.
En parte, me siento culplable, por que aunque yo no provoqué nada, a veces me gustaría ser más inteligente, mucho más astuta para notar que es lo que la gente busca en mí...pero no...tiendo a creer en que las personas en verdad son buenas y dejo de notar cosas. Quizás simplemente las ignoro, y prefiero pensar que eso no puede pasarme a mí, que yo no deseo eso, y que la gente no es...así.
Me duele, no me molesta lo que pasó. Me duele por mí, pero me duele más por ella, por que sé lo que siente por esa persona, y por que a veces siento que esa persona no lo merece.
La verdad...esperaba cerrar mi día con broche de oro con una plática en cuestión pero...me aterra.
En parte deseaba tanto verlo hoy, pero...supongo que las cosas pasan por una razón.
Me llamó amiga. No pudo haberme baleado con peor palabra, a quemarropa, y sin chaleco. Y yo...me desbaraté. No supe que contestarle.

Me pasa mucho en la cabeza...mucho, y , a veces quisiera saber si es mutuo... o si no
De cualquier manera, tengo un miedo terrible, y cada día el valor se desvanece...creo que debo hacerlo ya.
Jamás quise que ésto pasara, jamás quise debilitarme, jamás quise dejar entrar a alguien... y aún así....pasó

Creep~

Como es que ésto pasó?
Como es que no eras nadie, y ahora eres todo?
No quiero sentir ésto...

Confessions~

Ésta semana ha sido particularmente confusa para mí...
Muchos sentimientos encontrados, y cada uno gritándome cosas distintas, lo que debería o no hacer.
Pero no hay un "debería" en realidad.
Las situaciones se presentan en la vida, y la mayoría de veces son muy diferentes de cómo las esperábamos. No son mejores ni peores, sólo son distintas. Debo decir que, jamás me imaginé en una situación así, pero, está pasando, y no hay realmente algo que pueda hacer al respecto para hacerla de otro modo. Lo único que puedo hacer es, decir lo que siento, y esperar lo mejor.
La experiencia no me ayuda demasiado a mantener la positividad, pero...sé que debo hacerlo. Creí que podría mantenerme al margen más tiempo, que podría ser sólo su amiga mientras nos conocíamos, que no me importaría, que no generaría apego o preocupación, que si lo conocía bien dejaría de gustarme, que pasaría algo, que alguno de los dos dejaríamos de estar así.
Mentí. Y peor aún, me mentí a mí misma, y también a él. Cada vez me es más difícil intentar ser sólo su amiga, y me gusta creer que es difícil para él también. Ésta es una situación común, tal vez tanto ó mas que una lluvia en pleno Julio, pero no por ello deja de ser especial, pero no por ello menos confusa.
Me gustaría a veces poder olvidarme de todo y ser en verdad, sólo su amiga, pero no puedo, y una parte de mi, tampoco quiere.

Y creo que debo arriesgarme...

That Thing called "Love"~

Jamás entenderé el por qué las personas dicen "te amo" una y otra vez...aún sin sentirlo. Hasta una torpe emocional como yo puede entender que, el decir eso conlleva una responsabilidad emocional, sobre tus sentimientos, claro, pero también sobre los de la otra persona, lo que le haces sentir al decir eso.

No puedo comprender por qué la gente lo dice todo el tiempo como si no significara nada, tal vez por que en mi vida lo he dicho pocas veces, y cada vez me es más difícil volver a repetirlo.

Todo ésto me hace sentir...extraña. Como si tratara con dos personas al mismo tiempo, él, y ... no importa.
Qué te da derecho a hacerme sentir tantas cosas, a crearme expectativas sobre algo que al parecer, no te importa en lo más mínimo?

Ya me estás lastimando y... ni siquiera te he dicho lo que siento por tí...

Te extraño cada vez más, cada vez es más horrible esa necesidad de verte, de hablarte, de saber si estás bien...

Cada vez es más mi emoción al saber si preguntaste por mí, si alguna vez te paso por la cabeza tanto como tu lo haces en la mía.

Si, siento todo eso, pero no quiero sentirlo si no es mutuo. No sería justo, no sería razonable.

No quiero acabar así.
No quiero enamorarme de alguien que no sabe ni siquiera que es lo que eso significa. Alguna vez has sentido amor?

Alguna vez has sentido todo ésto, una mínima parte por alguien?

Te has puesto en su lugar, has si quiera pensado un poco en como te sentirías si fuera ella la que estuviera haciendo éso?

No, verdad?
Por que tu no creas expectativas, no creas lazos, no creas apego. Por que es mejor estar solo. Por que es más fácil, más económico, menos complicado. Por que no sabes hacer otra cosa, y tampoco tienes deseos de aprender.
Esperar ésto, es como esperar la lluvia en el desierto. Hasta la esperanza, que muere al último, se agota.

Sabes perfectamente que no la quieres, la duda es...si tu...no importa.

"Todavía" significa, sí por el momento, pero se está acabado.

Todavía siento algo...

Bedshaped~

Como puedo extrañarte tanto, si hablo contigo todo el tiempo?

Rabbit into the headlights~

Y heme aquí...implorando por primera vez en mucho tiempo algo que me haga pensar que ésto no sólo pasó en mi imaginación, algo que me haga creer que mi equivocación no es tan grande...

Me gustaría decir que soy valiente...no lo soy.  Pero intento cambiarlo, poco a poco, con pequeñas acciones, que, a mi parecer, han logrado cosas grandes. Soy de la idea que nada sirve si sólo habita en el pensamiento, si una idea no se traduce a la acción, es sólo eso, nace y muere con su creador.

Sólo que es difícil por momentos...sobre todo cuando tiendo a quedarme estática, como los conejos cuando ven las luces de los autos en la carretera. Quieres moverte, deseas correr, esconderte, ir, simplemente actuar, pero no puedes, no por falta de deseos, sino por una reacción corporal incómoda, tonta, que no deseas, pero parece imposible de evitar.

Tal vez pienses que soy inteligente...interesante...y sí, tal vez leo mucho, tal vez sé cosas, pero eso no me ha enseñado como afrontar situaciones, como vivir. Los libros te dan idea de cómo es el mundo, lo describen tan vividamente, que por momentos, creo saber cómo es, pero no es así. No dejan de ser simulacros convincentes de la realidad, pero, al fín y al cabo, modelos de realidad, no la realidad misma. Y la realidad es distinta, más colorida, mucho más intensa...pero no tan sencilla de asimilar como cambiar de página.

A veces, quisiera ser menos complicada. Simplemente ser natural, decir las cosas como si no significaran nada más que palabras; pero no puedo. Quisiera llegar, y de la nada, sin decir media palabra, darte un beso, y continuar con mi vida, como si eso me pasara diario, como si no fuera nada. No es tan sencillo...no puedo estar ni siquiera junto a ti sin sentirme extraña, como fuera de lugar. Tal vez un poco por que me falta conocerte bien, otro tanto por lo torpe que me siento en esas situaciones, y mucho más por no poder expresar ésto que empiezo a sentir, por no poder simplemente ceder ante mi impulso sin razonar cada acto.

Hace unos días, sentí que quisiste ser más cercano conmigo. Quisiera decirte, lejos de todo lo que mi lenguaje corporal pudiera aparentar, que esperaba mucho eso, poder ser más que conocidos, más que amigos. Me cuesta trabajo demostrar mis emociones en general, pero bajo presión suelo ser mucho más tímida de lo usual. Me limito a enrojecer y callar, hablar con monosílabos, ó por el contrario, dar excusas ó contestaciones que resultan sosas o tontas. Suelo quedarme helada...sin poder mover un solo músculo, aún si deseo hacer algo, lo que sea, no puedo moverme.

Quisiera decirte que la razón por la que siempre me ves mirando al piso es por que, regularmente, estoy pensando en tí,  deseando verte aunque sea un rato, aún si no decimos nada interesante, aún  si reimos de tonterías que digo y hago. Que si no te miro directamente, no es por que no me gusten tus ojos, o por que intente engañarte, sino por que de alguna manera, me da miedo que notes lo mucho que me gustas, y que no tengamos eso en común.

No soy sencilla de entender, lo sé bien. Pero ésta soy yo...y aún si cambiara, dentro de mí, seguiría estando esta chica solitaria, diferente, tímida, que peca de inocencia, rallando con la estupidez.

Phoenix Burn~

Ayer fué un día inclasificable. Maravilloso, dulce, inimaginable hasta hace un par de semanas. Pero también fué confuso, y me dejó muchas más preguntas de las que, creí, iba a obtener respuestas. El error fué suponer. Suponer que si al fín lograba acercarme, iba a perder el interés, que si lo conocía lo suficiente, dejaría de estar interesada, por que seguramente seríamos muy diferentes. Erré.

Now I feel into a rabbit hole...

Todo es al revés de como lo pensé, y, aunque no es un error, no es una situación que acostumbre vivir. Es mucho más intenso que mi modus vivendi regular. Supongo que...está bien.
No sé si creo en la felicidad. Creo en los momentos que te roban el aliento, los momentos en los que el tiempo se detiene, y altera...como ayer. Pero no creo en esa felicidad absoluta, total, aquella que se vive todo el tiempo, como si la vida no fluyera, como si el mundo dejara atrás su curso.  Como si todo fuera eterno, rígido...como si el caos no pudiera llegar en cualquier momento.

Sin embargo, me hace feliz. No todo el tiempo, no es un regocijo exhuberante a cada minuto, es más bien, ese hueco hermoso que me deja verlo sonreir, aunque sea un rato. Medio minuto, tal vez, pero me hace el día.
Es una persona complicada, llena de contrastes, de miedos, de características diferentes, que lo hacen saltar fuera de lo ordinario. Es muy extraño, y podría pensarse, que también está un poco loco. Tal vez, por todas esas razones me gusta tanto.

Y en efecto, pasó. Me contó cosas que tal vez no debía saber...y en vez de asustarme...me siento... así. Por primera vez en mi vida, no necesito ni comentarlo, la gente lo nota. No sé si eso es positivo o negativo pero...me hace sentirme viva. Estoy conociendo a alguien con quien me gustaria compartir ciertas cosas de mi vida, y no quiero darle una etiqueta.
Quizás me aterra ponerle nombre a todo
Quizás me aterra salir de la anestesia y toparme de nuevo con el mundo real.

Debo confesar que, me agrada estar sola.

 Es cómodo, seguro...fácil. Es más sencillo el enamoramiento superficial y platónico, me permite seguir con mi vida como hasta ahora. Pero...y si ya no quiero vivir así?

Hasta hace un mes, formaba parte de mi vida, de forma distante, en una zona neutra, de la que podía sacarlo cuando me viniera en gana. Pero ahora...
Me saca de quicio por momentos no saber que hacer, o saber qué hacer, pero no poder actuar, ó cuestionarme todo el tiempo si habrá estado bien lo que hice. De alguna manera es algo para lo que no encuentro solución efectiva ó definitiva.
 La gente dice que es amor, yo...no sé que es.

Life is a broken Time Machine~

Tantas preguntas, tan pocas respuestas...
Pero, tengo buenas noticias!
Gracias a la constante inanición que me llevan mis clases, me he dedicado a dibujar bastante últimamente y eso me hace feliz ^^
No puedo decir que sea lo mejor que he hecho, pero sin duda me siento contenta con el resultado.
Amo las pinturas de Van Gogh en general, pero esa en particular tiene un efecto maravilloso en mí, y últimamente he hecho varias reinterpretaciones. Ésta es la última. Es mucho más fantasiosa que las demás, y la realicé en un periodo de tiempo relativamente corto.

Tengo tantas ganas de pintar lo mismo en el techo de mi cuarto!
No es exactamente profesional, pero...me libró del tedio de las clases al menos por un día. Mi hermana lo describió como "Cuando L se enamora de Sadako" hahaha...pero, me gusta mucho. Debo decir que tengo una fuente de inspiración nueva, que me conflictúa de vez en vez.
Y...la escuela tiene un papel escencial en mi vida.  Amo la escuela, pero...últimamente me resulta más pesada de lo usual. Es emocional, creo.
De alguna manera, mi vida se está realineando, y está tomando nueva forma. La buena noticia es, que cada vez me permito tener un poco más de valor, unos segundos al día en los que hago lo que quiero, sin importarme nada.
"No permitas que la moralidad te impida hacer lo correcto"...Isaac Asimov...eres un genio ahora más que nunca...
Sin embargo, no puedo evitar ser codiciosa, no puedo evitar querer un poco más de lo que tengo cada día, y a la vez temer que lo que veo no sea real, sino obra de la imaginación.
Me gustaría poder volver el tiempo atrás, y decirme a mi misma lo tonta que fuí al dejar pasar tanto para hacer lo que realmente quería...aún quiero. Pero no se puede volver el tiempo atrás, y, auqnue aún no es tan tarde, es menos fácil ahora. Espero que ésto valga la pena.

acidulated feelings~

Creo que estoy en shock aún...
No me esperaba ésta situación. De alguna manera, algo dentro de mi intentaba convencerme de que no era así. Uno no se espera que así, sin más, alguien llegue y te saque de balance de mala manera.
Comienzo a sentir algo por alguien, realmente me interesa. Voy a tomar un simple café con otra persona, y ésto pasa...

Por que no podemos ser sólo amigos?
Por que no simplemente continúa con su vida tal como es, sin dañar a nadie de por medio?
Por que hay gente tan cínica que cree que un beso es sólo eso, que no implica nada más, y que los pide y los da como si fuera un helado?
Por que la gente cree que no es infidelidad si la otra parte no se entera?
Es que ya nadie cree en el amor, en la fidelidad, en el respeto?

Todo lo que puedo pensar es ¿que he hecho para que ésto pase?
Por qué a pesar de hablar una y otra vez la situación sigue igual?

No quiero odiarlo, pero me está orillando.
A veces la gente puede sacar un lado tan malo de ellos mismos, que cuesta creer que los llames amigos...

Solo quiero irme a dormir, y dejar de pensar un rato

Starry Starry night~

Algunos momentos de la vida, nos hacen sentir como si todo pudiera pasar, como si nada ni nadie pudiera detenernos. Un cierto sentimiento de invulnerabilidad, quizás

             

Momentos...simplemente maravillosos.

La magia está en el aire...

Bajo éste cielo, cualquier cosa puede pasar....

Starry night es mi pintura favorita de Van Gogh. Un alma atormentada, que luchó contra sus demonios para lograr la belleza. 

No puedo evitar verlas y no sentirme dentro de ella, no sentirme contagiada por su magia, no impactarme con lo complicado y simple de su técnica. No quererme reflejar en la luna de ese cielo estrellado salido de un sueño, un reflejo maravilloso de la realidad. Casi eufórico.

Y hoy, hoy me siento así, como rodeada por un pequeño milagro. Como bajo ese cielo estrellado, ese cielo de esperanzas. Ese cielo bajo el que cualquier cosa podría pasar.

Afuera llueve, y las estrellas se vislumbran de a pocos. Pero, aún así...es perfecto.

Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos~

Y es así, que debería estar terminando una base de datos, y no puedo hacer nada, excepto claro escribir aquí, ya que mi cabeza se siente como una esponja en el desierto...y eso no puede ser bueno.

Hace un par de meses realicé una compra para una amiga. Era su cumpleaños, es una buena amiga, así que decidí regalarle algo que sabía iba a disfrutar tanto, o quizás más que yo, un libro. Salí de la facultad volando, y compré Rayuela, de Julio Cortázar. Cual sería mi sorpresa al darme cuenta que, el regalo no era para ella, era para mí.
Lo desenvolví, y fuí a dárselo, Ella me lo agradeció, pero me dijo que ya lo había leído, y que su edición era un regalo de su novio (por tanto no estaba sujeto a cambios). Y ese día noté dos verdades irrefutables con el mismo hecho:

1) La vida obra de maneras misteriosas

2) Jamás le quites la etiqueta a un libro, y la tires a la basura hasta no estar enteramente segura de que su nuevo dueño lo aceptará

Me lo quedé, no sólo por que el precio fué en verdad, fabuloso, el autor un verdadero agasajo, y era un libro del que había leído mucho, sino por que me era imposible devolverlo, literalmente.

Ha pasado el tiempo, y con el correr de los meses, he notado como ese libro en particular me ha dado más bofetadas emocionales que las que he recibido en mi vida. El novio de mi amigo, quien presenció el intercambio mencionó algo gracioso, cuando yo dije -Es el libro equivocado-. El dijo -no, no es el libro equivocado, sólo lo compraste por la razón incorrecta-. Comienzo a creer, que tiene razón.
Soy una lectora apasionada...es uno de los pocos libros que realmente me ha costado trabajo leer, pero que me atrae una y otra vez a retomarlo. No es de sorprenderse que, cada vez que intente leer un capítulo, de alguna manera, algo que esté viviendo, se relacione directa o indirectamente con algo del libro. Supongo que es por que estoy confundida, y por que el personaje, también lo está. Y no sólo está confundido, es evasivo,terco y se niega a creer en algo que está más allá de su código de creencias. A veces, digo "eran los sesentas", otras pienso que la humanidad inexorablemente y sin importar el tiempo ó el espacio físico, se ha visto envuelta en situaciones similares, una y otra vez, con la esperanza de dejar de repetirse. Sin embargo, las personas confundidas, evasivas,tercas y se que niegan a creer en algo que está más allá de su código de creencias existimos, y por ende, dichas situaciones no nos persiguen: parecemos tener un particular afecto por meternos en ellas.
Puedo decir que, más de una vez, el autor me ha robado de los labios un suspiro, y me he quedado con la frase para la posteridad:

Es un libro que recomiendo ampliamente, aunque, repito, su lectura no es fácil para una generación distinta a la que sirvió como inspiración para el mismo. Sin embargo...su lectura es, en ocasiones reconfortante, y otras, muy intensa, vívida. Es prodigiosa la forma de escribir de Cortázar, quien no limita a sus personajes, los deja, literalmente, cobrar vida ante nuestros ojos. Él no intenta que sean perfectos a los ojos de los demás, y en ocasiones, ni ante sus propios ojos. Son entera, completa y totalmente humanos, tanto como puede llegar a ser una persona que camina por la calle un día cualquiera. No compromete la historia ante la integridad moral de los mismos, y es por ello que fluye de manera limpia, constante.
No haré un resumen...creo que es un libro al cual es mejor llegar con los ojos cerrados.
A mi parecer, uno de los capítulos más icónicos es el séptimo, sin embargo, lo dejo a su criterio.
Enamórate.

Yume~

Y es entonces cuando todo lo que parecía una secuencia de sucesos sin sentido, comienza a tomar forma.

No diré que no tengo miedo, y tampoco diré que era algo que esperaba que pasara, más bien, sólo quería, quiero que pase.

No soy perfecta, lo que es más, cometo un errores todo el tiempo. Pero...creo que ya no me importa tanto como antes.

 Hace unos días, una amiga me dijo que las situaciones ilógicas parecen perseguir a las personas lógicas...tiene razón, pero eso no siempre es malo.

 Lo que me deja con ésto. Debo tener una cantidad considerable de valor para querer esta situación, cuestión que, confieso nunca ha sido mi fuerte pero...
Simplemente quiero hacer algo diferente, por mucho que me cueste.

 Mario Benedetti

Viceversa

Tengo miedo de verte


necesidad de verte

esperanza de verte

desazones de verte



tengo ganas de hallarte

preocupación de hallarte

certidumbre de hallarte

pobres dudas de hallarte



tengo urgencia de oírte

alegría de oírte

buena suerte de oírte

y temores de oírte



o sea

resumiendo

estoy jodido

y radiante

quizá más lo primero

que lo segundo

y también

viceversa.

Le Contes de Framboise VOL 1~

Comenzando la semana con buenas noticiaaas! Al fín, tras mucha espera y situaciones que sólo podrían ser sacadas de un chiste bizarro, llegó mi paquete: *Prometo imágenes reales en unos días...cuando consiga que mi hermana me preste su cámara Los que me conocen sabrán que tenía ganas de customizar una doll desde hace tiempo...y aunque claramente no es una DOD ó una Tonner...me gusta. Como previo a la review que publicaré un unos días, puedo decir que, bien trabajada puede superar las expectativas de cualquier artista...sin contar que por mis recientes investigaciones, tienen un cierto parecido a los primeros moldes de Volks. Además...la que he conseguido es bonita, morena (cosa no tan sencilla de conseguir), y puedo decir que me ha gustado mucho. Así que a customizar se ha dicho!. La pobre tiene maquillaje de dama de la calle por ahora ;_; y eso no puede quedarse así! Por otro lado, casi me salen canas verdes al descubrir que no venden resina especial en Méxicoooooooo!>////< ! Lo cual frena por completo mi proyecto de Emily, mi BJD conejo. Está complemtamente probada, horneada y proporcional...sólo que la arcilla polimérica por sí misma la hace tan frágil que no puedo sacarla de su caja ;___; ...literalmente se quedó sin oreja cuando intenté mostrársela a una amiga la última vez. El casteado es uno de los procedimientos más importantes, si no se hace bien, es como tener una pila de polvo en las manos y esperar que el viento no se la lleve u_u... Como sea...veré que se puede hacer por la pobre Emily...sobre todo por que disfruté tanto el momento de esculpirla que, literalmente, no podría deshacerme de ella.

Rabbit hearted Girl~

Alguna vez has tenido ganas de creer an elgo, auqneu la razón te demuestre lo contrario? Yo sí, y ésta vez...la lógica tenía razón. De alguna manera, era algo que hubiese podido ver si la situación no fuera mía. Estar metida hasta los pololos en una situación te hace ver las cosas con una perspectiva claramente más corta, y a veces, irracionalmente optimista. No todas las personas son buenas por naturaleza (Descartes...me has partido la cabeza últimamente), y eso es tal vez un hecho muy difícil de aceptar, sobre todo para mí, que siempre he creído firmemente lo contrario. Y en ello, es que hoy paso mi día. No puedo decir que me deprima...sólo, me entristece. Confié en alguien que no lo merecía, y he pagado el precio. Está bien, la cuenta esta vez es bastante más baja. Sólo que...a veces me cuesta trabajo entender a ese tipo de personas

Le coeur de Lapin et le Contes de Framboise~

Recién desempaco... es gracioso volver a escribir en blog, sobre todo por el hecho de que mi antiguo blog sigue con vida... pero ya no deseo escribir en él. De alguna manera, creo que me trae malos recuerdos...

Por ello, es mejor comenzar de nuevo.

 Creo que es pertinente presentarme, sin embargo...podríamos obviar esa parte y simplemente seguir con lo demás.

 Estudio psicología, y estoy en tercer año. Soy lolita, me gusta la cultura japonesa, así como la europea. Amo tomar té y soy más bien tranquila. Adoro leer...me apasionan los clásicos de horror, y la literatura de época.

 Éste semestre pinta para ser bueno. Tengo una carrera que me encanta, me divierto mucho. Es un buen lugar para conocer gente interesante...quizás más interesante de lo que esperabas. Tengo muy buenos amigos, pero... creo que debo hacer elecciones más precisas últimamente.

 Amo la música, la pintura, la cocina, la repostería, y adoro los animales, sobre todo los conejos.

 Lo que nos lleva al título de mi blog:

 Rabbit hearted girl es una canción de Florence and the machine que ejemplifica los sentimientos que las personas tenemos a veces... Es mi lado nostálgico...una parte de mi que no puedo negar.

 Los cuentos de la Frambuesa son aquellos momentos mágicos que no se olvidan, aquellas cosas que le dan luz y color a tu existencia.

 Momentos dulces, en donde la vida parece sonreirte en más de una manera, ese lado que parece salido de un cuento de hadas.
Una parte de las personas que les hace creer en ellas mismas, soñar despiertas y sentir la felicidad. Ese lado también forma parte de mí.

 Un placer conocerlos si son nuevos aquí, y, si no, un gusto volver a leerlos.