Me dueles...

Mansamente, insoportablemente, me dueles. 
Toma mi cabeza. Córtame el cuello. 
Nada queda de mí después de este amor. 

Entre los escombros de mi alma, búscame, 
escúchame. 
En algún sitio, mi voz sobreviviente, llama, 
pide tu asombro, tu iluminado silencio. 

Atravesando muros, atmósferas, edades, 
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto) 
viene desde la muerte, desde antes 
del primer día que despertara al mundo. 

¡Qué claridad de rostro, qué ternura 
de luz ensimismada, 
qué dibujo de miel sobre hojas de agua! 

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos. 
Soy como el hijo de tus ojos, 
como una gota de tus ojos soy. 
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme, 
del suelo, de la sombra que pisas, 
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños. 
Levántame. Porque he caído de tus manos 
y quiero vivir, vivir, vivir.

Hace mucho que contestar la pregunta ¿Còmo estàs? no me costaba tanto. No puedo decir que estoy triste,,,sòlo no sè por què no soy feliz. Es bastante gracioso darme cuenta de que, en realidad, creo que no tengo una definiciòn real de eso: ser feliz. Quizàs no lo he sido en verdad, ò si lo he sido, pero no lo puedo recordar. Lo cierto es, que no puedo evitar sentirme asì a veces. Como extrañando a alguien que desconocido, como diciendo un discurso a la pared.

Days

Ha pasado casi un mes desde la ùltima vez que escribì.
No puedo decir que no halla tenido oportunidad, pero puedo decir que, me sentìa demasiado bien para hacerlo. Demasiado dispersa para poder hilar algo coherente .
Mi vida ha tomado un giro dràstico. Voy por lugares que jamàs me imaginè transitar, hago cosas que no creì hacer y...me gusta, mucho. No puedo decir que soy feliz, pero estoy muy cerca de serlo. Cada dìa es distinto, no hay una rutina. Es gracioso, antes no podìa salir y, se me ocurrìan mil cosas que hacer afuera. Ahora, no se me ocurre nada, pero, dejo que la vida me sorprenda.
No sè si todo èsto es necesario o no, no sè si debìa pasar, ò simplemente, querìa que pasara. Por primera vez, navego sin un plan, pero no estoy a la deriva. Es como si tuviera la perfecta ubicaciòn del sitio al que quiero llegar, pero no supiera exàctamente en dònde, ò que es.
A diario conozco personas, lugares, situaciones distintas. No las entiendo del todo, pero me divierte notar sus reacciones, intercambiar nuestras ideas, aùn si no son profundas. me permito ser vanal a veces.
Tambièn he recobrado mi amor por la soledad. Hace un par de meses, no podìa concebirme ya sin mis amigos, sinesa coraza humana que me protegìa de las inclemencias del clima social. Ahora...ahora no. No es que sea màs fuerte, ò que me importe menos, simplemente, estoy decidida a ser yo la que dirige mi vida.
Por momentos no sè como actuar. He estado aislada mucho tiempo...es casi como si no supiera convivir con los demàs. Aprenderè poco a poco...y mis intentos, aunque no siempre fructìferos, rinden culto a mi tan llevada determinaciòn.
Hoy, tambièn puedo decir que me es màs fàcil liberarme de aquello que siento, aunque no acabe de ser complicado, no es imposible. Descubro un poco màs de mi misma a diario...intento balancerame. No es sencillo, de alguna manera soy màs consciente de mi misma.

El hilo rojo del destino...

De alguna manera, a las personas nos gusta creer que existe un camino, uno especial para nosotros, uno que ya està escrito, en donde ninguna decision represente un riesgo real. Es por ello que siempre culpamos al destino.

Llamamos destino a aquello que nos pasa todo el tiempo, a nuestra existencia misma. Sin embargo, para mì, destino es aquello inevitable, aquello sobre lo que tu no puedes decidir. Tu color de piel, tu nacionalidad, la familia en que naciste, por ejemplo. Pero, aùn en esos casos, tenemos poder de desiciòn, lo cual presupone que, aùn si no planeamos lo que sucede, podemos actuar sobre ello del modo que queramos. Asi nos convenga o no.

Existe una leyenda, que cuenta que las personas que conoceremos, aquellas con las que formaremos un nexo, estàn conectadas a nosotros con un hilo rojo muy fino, que no puede ser percibido a simple vista, y que, èste lazo se ve fortalecido e intensificado  con aquèl o aquella que serà nuestra pareja ideal. Un gran amor que, me gusta pensar, durarà toda la vida.

Yo no sè exàctamente hacia dònde me lleva ese hilo...pero supongo que (ò al menos eso quiero imaginar), no es a nadie que conozca en persona aùn...

A decir verdad, no sè si creo en ello...el amor eterno, la fidelidad. Creo que...mi principal miedo no es el compromiso, sino tomar un compromiso con alguien que no desee comprometerse conmigo del mismo modo.

Y es ahì, donde ejerzo mi poder de desicion.

Estoy  enamorada. Es un idiota incurable, y un patàn. Sin embargo, eso no me hace quererlo menos, pero tampoco me hace tener ganas de acercarme lo màs mìnimo a èl. Supongo que...verlo de lejos està bien. Recuerdo al principio, cuando sòlo me miraba y lo miraba, cuando todo era un misterio nuevo, algo bello a descubrir. Estabamos bien asì. En realidad no necesitàbamos èsto. Pero...supongo que creìmos necesario tener màs.

No me duele en realidad. Siempre quise conocer a alguien igual a mì, saber que no estaba sola. Y lo conocì. Y si no fuera por el hecho de que me enamorè, incluso podrìamos ser amigos, y compartir nuestra vida de una forma màs civilizada. Sin embargo, supongo que era de esperarse.

No sè si iba a durar ò no. No sè si realmente èramos compatibles. Lo que  sè es que jamàs me sentì antes asì con alguien, y, simplemente, me atrajo la idea de no ser la ùnica...asì.

Estoy cambiando mi vida. Hace unos dìas, me mudè para vivir sola. Es una desiciòn que pospuse por mucho tiempo y, adaptarme es un tanto confuso, pero estoy feliz. En la escuela estoy bien, todo va tranquilo con mis amigos, quienes ma apoyan muchìsimo siempre. Mi familia es màs amable conmigo ahora que cuando vivìamos juntos. Por primera vez, mi vida està tomando la forma que yo deseo. Y me siento bien con ello.

A veces lo veo caminando en los pasillos, o leyendo, sentado en una banca, y me pregunto, si hubiera sido mejor simplemente no acercarme. Si no hubiera vencido mi miedo. Y me doy cuenta de que, lejos de ser algo negativo,el hecho de acercarme, en realidad, me impulsò a tomar otras decisiones importantes en mi vida, que la hacen mejor. Una simple muestra de valor fuè la puerta para que muchas de las cosas buenas que me estàn sucediendo pasaran. Y es por ello que no me arrepiento.

Lo hice para llegar a èl, pero fuè tal vez, un poco màs por mì. Al final comprendì que podìa hacerlo, que puedo hacerlo,y aunque no esperaba que pasara todo asì, ahora entiendo que todo pasa por una razòn. Y, es entonces cuando agradezco, aunque sea un poco, el haber pasado todo en verano.

A veces, lo extraño. Pero entonces me doy cuenta de que, èl no se siente igual. Y entiendo, que es su derecho, y que en realidad, no me siento mal con ello. Es un sentimiento extraño, que no alcanzo a describir. Me gustarìa que las cosas hubieran sido diferentes, sin embargo, no me deprime lo que pasò, y respeto su desiciòn. Con el tiempo aprenderè que es, creo.

Cada dìa conozco personas nuevas, y voy a lugares que antes jamàs creì visitar. Es como si habitara en un sitio completamente nuevo e inexplorado, a pesar de que es la ciudad en la que he vivido los ùltimos 13 años. Logro maravillarme con cosas que antes no notaba y...me gusta.
No sè que me depare la vida. Sin embargo, me siento bien, me estoy fortaleciendo poco a poco. Pero espero que, aquello que me depare. logre hacerme feliz.