Espera~

Sabrás?
Sabrás que yo te espero?

No lo creo y de saberlo
Serías pretencioso?
Creerías que lo haré para siempre
Que esperaría callada
Y muy quieta
Como si tu regreso
Fuera más un venado
O un conejo

Sentirías algo?
Sentirías dolor?
Rabia?
Desesperación?
Honda pena?
O, como en un sueño
Creerías que si me tocas
Si nos tocamos de nuevo
Me desvaneceré para nunca volver?

Creerás que si me hablas
No contestaré?
y habrá Eco.
Eco.
Eco.
Eco...
De tu propia voz

Creerás que si me miras
Muy de cerca
Cerca
Cerca
Más cerca...
Desapereceré?

No creo que sepas que te espero
No, no lo creo.
Por que, si lo supieras...
Si lo supieras...
No seguiría esperando.

The Drug In Me Is You~

You send me a message, with silly contempt.
But no, I cannot think about it like that.
I can´t understand why you tear myself apart of you,
and sudenly,
when I´m trying to pretend that never happens,
that we are just friends...
you act like...this.
I can´t understand you,
and maybe it's because you can´t understand yourself either.
But...that's not my problem I mean...
I like you,
I really do,
but I cannot explain how one day
you can act like I'm nothing to you,
and other day you act like You...like me
I can deal with "just be friends",
but I can't deal with your confussing attitude.
You are driving me crazy.
I can forget you, if you let me.
It's no to late...

The Difference Between Us~

Don't ask me to be in other way.
This is who I am.
Dark,cold and inexpressive.
I can feel pain, like anybody.
I can feel happiness,
Anger
Joy
Sadness
Even Love
But I learn my entire life how cover it.
The thing is...That I could not accept it...but I just feeli like...
You take a piece of my heart away.
I don't pretend to be reckless
But, don't pretend to be weak either.
I am not doing this to hurt you.
I am doing this because
This is the way that I protect myself from others
Other feelings
Other stories
Other skins
Other hearts.
That don't mean thatI didn´t care about you
But... I prefer to keep myself apart.
Because all that things, that you think are your biggest problems,
for me, are you biggest qualities.

But, I have to accept that we are friends, and just that, always.
And that never change. Even If I wanted.

Creí que me gustabas~

Creí que me gustabas.
Creí que me gustabas como me gusta admirar el cielo,
cuando llueve, o incluso cuando hace sol,
como me gusta admirar las nubes.
Como veo las montañas pasar, difusas en camino a un lugar que desconozco
Como me gusta esa espera de lo desconocido.
Pero no.
En verdad, creí que me gustabas.
Creí que me gustabas,
Como escuchar al despertar mi canción favorita en la radio
Accidentalmente, casi puesta ahí solo para mí
Como esas casualidades diarias que le dan sentido a la existencia
Como esos pequeños instantes coloridos, como peces en un estanque
O como las flores en ramo que se regalan las parejas.
Creí que me gustabas como un atardecer en la playa,
o un amanecer en las montañas.
Creí que me gustabas así
Como todo siempre me gusta
A la ligera
Sin esperanzas
Enamorada de la vida y a la vez,
Sin sentir nada en particular
Nada real, nada permanente,
Nada tangible en verdad.
Creí que me gustabas así,
Por que siempre me gustó ser amable contigo,
Al igual que con toda la gente
Por que te veía pasar igual que a ellos
Sonreir igual que a ellos
Mirar igual que a ellos
No ibas a ser diferente, pero...
Creí que me gustabas como me gusta observar a la gente en los parques,
o a los niños reir.
Creí que me gustabas como una palabra franca
Como una buena poesía
Como me gusta el café en la mañana
Y el té por la tarde.
No es así.
Creí que me gustabas, como me gustan todos.
Pero te miro y me doy cuenta que, me siento mejor contigo
que estando en Paris o en Saint Barths,
tal vez por que representas para mí un sol mejor
y un cielo más claro,
Tal vez por que el sonido de tu voz
Tiene más sentido que las calles que seguimos caminando
cuesta abajo, cuesta arriba
Para llegar a lugares que esperábamos llegar.
Por que posee ese eco
Que no deja de sonar en mi cabeza
Como si fuera cúpula
O como si fuera un frasco
Por  que tu visión es más nítida y más certera
Que todas las fotografías que amo tomar
para retratar la vida que rara vez me atrevo a vivir
Para enmarcar la realidad, que no me atrevo a aceptar.
Y sí, creí que me gustabas, incluso, como contemplar una estrella.
Pero no,
Por que mirando tus ojos,
Puedo contemplar un infinito que aún no alcanzo a comprender,
Pero que quiero experimentar.
No me atrevo a definir ésto que siento con palabras
A veces por temor a equivocarme,
otras, por temor a ser certera
Y sin embargo, está ahí,
Diciéndome que me gustas más que todas las cosas juntas
Las pensadas,
Las impensables
Las correctas,
Las incorrectas
Las que dan orgullo
Y las que dan pena
De aquellas cosas que deseaba
E incluso las que no
Diciéndome una y otra vez,
Que el cuánto creí que me gustabas,
está cada vez más lejos
de ser sólo descrito así
Tan simple y tan confuso.
Por eso, yo creí que me gustabas
Como todo, como todos
Pero no.
Tu no me gustas así.

Thinking of you~

Thinking about you is not an action.
Thinking about you is more like a wish,
or more like a prayer.
Silent and sweet.
Thinking about you is not an action.
It´s not a verb to be done
Than a reality to be accepted.
Is more like a whisper
Sometimes like a scream
That tells me I´m alive
and I have to embrace
that you are a reason of it.
Thinking about you is not an action.
Because I´m to afraid to act.
I´m not saying I'm dying for you.
I´m saying I could live for you.
That, is so much difficult
Because is a chance to take
Not a sacrifice to make
Thinking about you is more like a wish,
Or more like a prayer
Extending that silent pettition beyond
the limits of wright or wrong
Trying to convince myself that,
there's a chance,
That you feel the same way to me.

...

Y aquí estoy de nuevo, casi a las dos de la mañana, intentando otra vez, sacar a alguien más de mi cabeza.
Intentando no pensar en que quizás ésta vez si pudiera funcionar. Intentando ser menos torpe, intentando sacar de a pocos el dolor, como fingiendo que aquí jamás pasó nada. Pero pasó, y quizás ese sea el problema.
Hoy sólo me gustas, nada más. Pero si eso avanzara, si permitiera que eso avanzara, no sé con exactitud a donde nos llevaría, o lo que es más preocupante, si el lugar al que llegaremos nos gustará.
Hoy por hoy, si quisiera, podría amarrarme el corazón, y decidir que no me importas. Así, solo por que sí, y dejarte a un lado. Y sería lo más sano, lo confieso.
Por que he aprendido que la gente herida, la gente dañada, la gente carente no debe amarse. La gente incompleta, como tu, o como yo, no debe sentir nada sino hasta remendarnos y quedar, sino como nuevos, al menos con los suficientes parches para soportarlo todo.
Pero... Hay algo en tí que... me inspira. No es posible sentirme así... no quiero.
Todo sale mal cuando me siento así. No puedo pensar, no puedo razonar... me equivoco en todo, y soy tan torpe. Como si mi cabeza se rellenara de algodón...
Te ví tanto tiempo de lejos, que creí que jamás me hablarías. Y ahora la vida simplemente, hace ésto. No me quejo, me gusta. Pero sentirme así... me da miedo. Más aún cuando tu manera de ser, tu forma de hablar y el como te ves, son cosas completamente opuestas. Como si fueras varias personas a la vez. A veces me molesta. Me molesta que de pronto seas amable, dulce, y que de buenas a primeras, me ignores. No sé... por eso no me gusta sentirme así por alguien.

Sometimes~

A veces me pregunto ¿cómo es que los sentimientos pueden almacenarse tan vívidos en la memoria?
Estar tanto tiempo dormidos, y luego, simplemente, agolparse en tu cara sin que puedas controlarlos de una sola vez.
Es que, tal vez me han hecho cosas peores. Tal vez lo tuyo sólo fué un ataque de estupidez. Sin embargo, no puedo perdonarte. No puedo. Cada vez que pienso un poco en lo que dijiste, lo mucho que te quería y como simplemente eso te dió igual. Cómo me hiciste sentir, cómo te esperé, como anhelaba verte, Como me pediste que me alejara de tí, y te dejara en paz. Y lo hice. E intenté no odiarte, intenté que te me borraras lo más y mejor posible de la cabeza.
Mucho tiempo, llegué a hacerme a la idea de que eso que pasó, sólo fué un sueño. Por que asimilarlo asi, era mejor. Cuando creía que todo siempre estuvo solamente en mi cabeza.
Y entonces, de la nada regresas, con esa cara inocente que me hacía ignorarlo todo, tus inseguridades, tus complejos, tus errores. Como si jamás hubieras hecho nada, como si lo que dijiste simplemente pudiera borrarse. Sin pedir disculpas, simplemente asumiendo que lo he olvidado.
Jamás creí que alguien que se veía tan inofensivo pudiera causarme tanto daño. No creí que pudieras simplemente darme suficientes motivos para irme.
Ahora veo que todo ese tiempo sólo fuí una idiota, pidiendo una oportunidad en donde no había ninguna.
Creo que no me daba cuenta de que lo único que querías era ser querido, auqneu tu no pudieras quererme. Quizás no quería darme cuenta de lo egoísta que eres, quizás quería que te vieras a ti mismo como yo te veía. Quería quererte con todo el amor que no tienes para nadie, incluso para tí mismo. Y ahora, me odio un poco por eso, por tirarme a la boca del lobo, sabiendo desde un principio que era un suicidio.
Sin embargo, me hiciste crecer. Tú me inspirabas. Fuiste el vehículo para muchas cosas maravillosas que ahora suceden, así que no, no puedo simplemente decir que te detesto. Es más complicado que eso.
Creo que, simplemente estás ahí, y me he acostumbrado a tu presencia de una forma tal, que no necesito que me quieras, que me busques, que me necesites. Me gusta saber que estás bien a veces, como con esas personas que dejamos de ver por años, y listo. Una extraña forma de cariño, ya no de amor, si así lo quieres. Pero también entendí que realmente, no podemos estar juntos sin hacer algo demasiado idiota de por medio. A veces, la gente se enamora, pero ello no quiere decir que permanezca junta.

D&C

Y en las últimas noticias de mi vida:
Al parecer, quiero un perro.
No sé bien por que, o si sea fruto de convivir todo el tiempo con amantes de los perros, pero, al parecer, quiero uno. Yo soy más bien una persona de gatos, según creo. Ésto más bien me toma por sorpresa.

De niña llegué a tener muchos perros. Hasta donde mis recuerdos alcanzan, cada uno con un final más o menos desolador. Unos escapaban, otros eran regalados por mi abuela o mi madre conforme pasaba el tiempo, unas veces por que nos cambiábamos de casa, o por que les parecían problemáticos. Otros más se alejaban un par de días, cuando los llevábamos a casa de un tío...y morían. Una la dejamos al cuidado de una vecina cuando mi hermano acababa de nacer y no quiso regresarla. En parte, sé que ahora que vivo sola podrían no tener un final así, o en realidad, ni si quiera tener un final en mucho mucho tiempo. Aún así...

El panorama de los perros conmigo es por más el de una película de horror.

Siempre he admirado y a la vez detestado esa fidelidad de la que se precian los perros. Creo que...nadie la merece en verdad. Nadie merece morir o sufrir por alguien más, no importando cuánto lo quieras. Creo que debemos pensar en nosotros mismos primero...siempre. No debes querer a alguien que no te quiera, o peor, que no se quiera a así mismo, o que no crea que merece tu amor, que es lo mismo. No debes esperar, no debes buscar, no debes depender...

Tal vez por eso me hice aficionada a los gatos. Son mucho más independientes de tí. De alguna manera, si te vas, si un día simplemente no apareces, pueden arreglárselas solos.  Probablemente te extrañen, pero su orgullo es mucho más grande y escasas veces lo demuestran. Rara vez perdonan. No te quieren a menos de que lo merezcas. No olvidan fácil, y sus pensamientos, sus sentimientos, tienden a ser un misterio. Si las cosas se ponen feas, no guardan resentimientos ni afectos, simplemente escapan. No tienen pertenencia, pero sí identidad. Y esa identidad depende exclusivamente de ellos, por eso es que, incluso a veces rechazan ciertos nombres. Un perro sólo sabe esperar, y un gato es exactamente  lo que menos hace.

En realidad no sé que viene mi repentina ternura hacia esos animales. Antes ni siquiera los toleraba cerca de mi. Supongo que debió ser lo del otro día.

Al llegar a la terminal de autobuses me encontré con una amiga. Es una muy buena amiga, la conozco desde hace más años de los que puedo contar. Me invitó a casa de su abuela. Yo también iba a casa de mi abuela, y no me quedaba tan lejos, así que acepté. Su abuela vive en una comunidad rural, a una hora y media de la ciudad. La casa de mi abuela está en el poblado vecino, a unos veinte minutos. Me invitó a comer. Yo acepté, pues adoro el sazón típico de las comunidades pequeñas.

La casa de su abuela es una casa rústica, no muy grande, con una construcción de techos altos, similares a los de dos aguas, habilaciones extensas pero poco funcionales y una cocina pequeña.

Comímos carne preparada de cerdo, salsa de tomate verde y tortillas. No puedo dar la menor queja: Era exactamente lo que esperaba, tal vez más. Su familia es agradable y muy tranquila en apariencia. A pesar de llevar a cuestas el estuche de violín como casi todo el tiempo, no presentaron la menor queja, y su hospitalidad es notablemente más cálida que en la ciudad. Sin embargo…

Había una perra a nuestro lado. Negra, de orejas cortas, pero caídas. Mostraba una delgadez preocupante, y signos de haber parido recientemente. A lo lejos se oía chillar a los cachorros. 

Los ví, pequeños, sin poder ver bien todavía. La perra no dejaba que los tocaran y morirían por ello. Parásitos, falta de vacunas, su destino no podía lucir prometedor. Por primera vez, quise tomar uno, aunque solo fuera uno, y darle otra oportunidad. Meterlo a mi bolsa e irme corriendo. Pero no pude.

Supongo que debo estar sola por el momento, hasta que pueda convivir con alguien más, independientemente de que o quien sea sin causarle problemas. Creo que es eso.

Sé que debería salir más sola...intentar conocer gente. Pero me da miedo no encontrar a nadie, o por el contrario, quizás me dé aún más miedo encontrar a alguien... y que pase lo de la última vez. Lo de las últimas veces. Supongo que es eso.

A veces siento como si irremediablemente todo condujera a eso. Como si hubiera algo en mí que no me dejara ser por lo más feliz de ese modo. No sé. Tal vez solo no he dormido bien.

In the fireflies woods~

Confrontar situaciones es siempre una tarea difícil, sobre todo por que solemos evadir aquellas con sentencia más cruenta hasta el final. Pero, confrontar sentimientos es, lo es más.
Solemos evadir aquello que nos incomoda, aquello que nos irrita. Aquello en lo que nos vemos irremediablemente reflejados, aquello de lo que no podemos escapar. Sin embargo, encontramos maneras cada vez más originales para retardar ese efecto. Como si fuera el torniquete puesto a una mordida de víbora. Sabemos que debemos supurar el veneno, o moriremos, pero dejamos en suspenso las cosas un tiempo, a veces para asimilarlo. Eso me sucede a veces
Creo que, si yo escuchara todo ésto de boca de alguien más, creería que es mentira. A veces, incluso, llegué a pensar que sólo fué un sueño. Sin embargo, esos recuerdos, no se irán jamás.
Y lo más difícil de aceptar en realidad, es eso, que solo tienes recuerdos de ello,  que lo que pasó no volverá a repetirse y que solo puedes pensarlo.
Pero eso no lo hace menos bello. Eso tampoco lo hace menos especial, aún si duele a veces.
Por ello, es mejor simplemente cerrar los ojos, y dejarse sumergir en el mar de la memoria. Soñar con que la marea nos traerá un momento feliz en vuelto en una botella, que podremos contemplar unos instantes eternos, para luego continuar con nuestro viaje.

The World Is Ugly~

Hoy miraba unas cuantas fotografías, al azar, nada en particular.
Y brotó algo hermoso.
Hubo una época en mi vida en la cual amigos, familia, nada me era realmente suficiente para permanecer aquí, viva. Todo me era intrascendente. De algún modo, cada día al despertar, la sensación de caer en un túnel sin final perduraba por horas. Del amanecer al anochecer. Creía que tenía problemas, y es que en verdad, los tenía. Pero... lo equivocado de esa idea, era ver mis problemas como los únicos en el mundo.
Creer que estaba sola.
Recuerdo que hablaba con mis amigas en preparatoria. Sentía sus problemas muy ajenos a los míos. Mientras ellas no sabían que ponerse, o que iban a comer ese día, y eso las agobiaba, mis problemas eran distintos. No sabía quien era, o que quería. No quería que la gente se acercara, pero, a veces necesitaba que lo hicieran. Me sentía sola, profundamente sola todo el tiempo. Escuchaba hablar a las personas, y me sentía tan ajena a su mundo, Tan ajena a lo que pensaban o sentían. Casi como si viviera en un mundo que no me calzara en lo más mínimo.
De niña me apasionaba la música. Más de una vez, era mi escape de aquello que estaba pasando en ese momento. Cantar... cantar me hacía escuchar en mi cabeza algo más que problemas, algo más que sentirme perdida todo el tiempo. Pero eso poco a poco dejó de tener sentido. Las líricas de las canciones cada vez me eran más ajenas. Las entendía, sí, pero no me decían nada. ¿Cómo cantarle a un amor bonito que nunca tuve?¿Cómo cantarle a una familia a la que quieres, cuando no sabes ni siquiera por qué continúas viviendo bajo el mismo techo?¿Cómo cantarle a una "hermosa juventud" cuando la tuya tiene de juventud todo y de hermosura nada?. A veces, escuchar todo eso, sólo me recordaban que era tan diferente a los demás, que dolía. Era como ver mi existencia en el mundo cómo única y dolorosa... Tan única, dolorosa y solitaria.
A veces, estaba en un cuarto rodeada de personas. Conocía a todas, al menos de vista, y había intercambiado al menos un par de palabras con algunas. Sin embargo, me sentía sola. Casi todo el tiempo. Esa es una de las perores sensaciones, cuando te sientes solo, aunque estés con alguien al lado. Es una sensación que he experimentado varias veces en mi vida, y cada que se repite, siento el mismo hueco en el pecho.
Sin embargo, por casualidad comencé a escuchar su música. No es que no hubiera escuchado nada parecido. Incluso, quizás escuché música con mayor calidad en composición, pero... de pronto, ese vacío iba llenándose sin necesidad de recurrir a nadie. Se llenaba solo. Música, audífonos... y a volar. No necesitaba nada más.
La mayoría de personas dirían "Es música deprimente, sólo habla de problemas, sólo habla de las cosas de unos chicos inmaduros, y ya está... no es profunda, no tiene calidad". Sin embargo... Para mí, el sólo saber que alguien más tenía problemas iguales o más horribles que los míos, me hacía tener esperanza de poder salir adelante un día a la vez. El saber que había logrado resolverlos, salir de situaciones en donde muchos otros se quedaban para siempre, me hacía querer salir, querer gritar...querer hacer lo que sea para frenar lo que estaba pasando. Me hacía querer sentirme viva, equivocarme, rodar sin rumbo a veces para encontrar el camino de regreso. Me hacía querer lograr algo, lo que fuera. Me hacía saber que lo que vivía no iba a ser eterno, crear una meta y aferrarme a ella. Simplemente, salir.
Más de una vez me dormí escuchando una y otra vez su voz en mi cabeza. Su voz decía aquello que yo no podía decir, y me daba el valor para llevar esas palabras como un juramento hacia mi misma. "No más".

Y sí, el mundo a veces puede ser horrible.
Un lugar en donde sólo nos hieren,
en donde a veces no hay cavidad para nadie,
pues la sociedad castiga lo mismo que fomenta
Sin embargo,
Creo que tengo las agallas para seguir
Una y otra vez. 
Y cada vez más fuerte.
Tú me hiciste ser quien soy en gran parte...

Quizás nunca te conozca en vivo, de frente, Quizás jamás pueda intercambiar palabra contigo sino es en un concierto, como hace cinco años, quizás sólo seas eso, un objeto de admiración y respeto que me ha ayudado a salir en las malas de mi vida, siempre. Pero, aún si no lees ésto jamás, quiero que sepas lo mucho que significas para mí. No es que me gustes físicamente. Físicamente eres atractivo, tal vez mucho más que los hombres que he visto o conocido. Sin embargo, creo que lo que me hizo respetarte tal como lo hago hoy, es la vida que has llevado, que has subido y bajado, que has tenido crisis, tristeza, depresión, amor, desamor, felicidad, malos amigos, buenos amigos, situaciones incómodas, risas estúpidas y sin sentido, promesas rotas. Metas que tardaste años en alcanzar, y que llegaron por los medios más inesperados. Drogas, alcohol, engaños, amores no correspondidos. Fuiste herido, humillado, también aclamado y venerado. Impopular, tachado, excluido. Idolatrado y buscado hasta el cansacio. No le has importado a la gente, como un fantasma, y luego, se han metido en tu vida casi como un deporte.  Has amado, has perdonado, has odiado, y lo más importante, has aprendido a dejar ir las cosas. Que has sido profundamente humano. Que has resistido a todo como el mejor, y, has logrado salir adelante. No has traicionado tus ideales, no has mirado atrás.Tu me enseñaste eso. Que no importa cuán asquerosa sea tu existencia por momentos, eso no te define. Puedes levantarte en el momento en el que quieras, sacudirte y decir "Hey, yo soy mejor que eso", y dejarlo lejos, como si no hubiera pasado. No es que seas el filósofo más profundo, no es que seas el mejor escritor, o que desees ser perfecto. Eres maravillosamente imperfecto, y eso te hace especial para mí.
Me has hecho prometer hacer la diferencia en la vida de las personas sin importar el medio por el que se haga, o cuanto esfuerzo requiera. Al fín, tu hiciste eso en la mía. Es una forma de retribución indirecta, creo. Me enseñaste a aferrarme a una meta, no a una persona. A que todo llega con suerte, pero la suerte no ayuda si no te partes la cara por lograr lo que deseas. Me enseñaste a volar, y me mostraste que se puede hacerlo, aunque te caigas por momentos. Siempre puedes levantarte y empezar de cero, aunque la situación sea muy mala. Y al final, eso es lo que me ha hecho crecer y ser la persona que soy ahora.
No sé... a veces creo que lejos de describirte como una persona, te describo como un guerrero mítico, ó un ave Fénix... Sin embargo, quizás sea mucho mejor saber que sólo eres humano. Para mí, eso vale más.
Le diste sentido a mi vida con tu música y... creo que, a pesar de ya no ser una adolescente que se pega a la pantalla cuando su artista favorito sale, o de gritar cuando vé tus fotografías XD, siempre serás importante para mí. Una de las pocas cosas estables y que no cambiarán en mi vida. Una parte esencial
de lo que soy.

Me has enseñado a vivir. Y, aunque no te conozca lo suficiente, puedo decir, que más de una vez, una frase, una estrofa de canción, un estribillo pegajoso, me ha salvado la vida.
Gracias... Sólo eso.

Evanescenced

A veces quisiera escapar. Simplemente irme, alejarme de todo. Estar sola un tiempo.
Llegar a un lugar donde nadie me conozca y reiniciar las cosas. Como si nada nunca hubiera pasado.
Quisiera, simplemente, deshacerme de todo ésto que he creado, y a lo que ya no siento pertenecer.
Conocer nuevas personas, o mejor, que nadie me conozca ahí. Pasar inadvertida .

¿Qué es un fantasma?
Un evento terrible condenado a repetirse
una y otra vez.
Un instante de dolor quizás.
Algo muerto que parece por momentos vivo aún.
Un sentimiento suspendido en el tiempo,
como una fotografía borrosa,
como un insecto atrapado en ámbar.
Un fantasma, eso soy yo…”
De Alfred Lord Tennyson

No sé.
Supongo que eso he aprendido a hacer. Salir corriendo cuando las cosas se ponen difíciles.
Y ahora... están un tanto difíciles.
Huir no me hace feliz, lo confieso. Pero me brinda paz.
A veces desvanacerse, fundirse con al aire, brinda un sentimiento difícil de explicar. Nostálgico a la vez, y puro. Pero libre.

We trust~

Es impactante cómo a veces la gente encuentra más y más modos de cómo decepcionarme.
Supongo que en parte es mi culpa, ya que había decidido no volver a confiar en ella, y simplemente lo dejé pasar, como si jamás hubiese sucedido nada.
No digo que no halla tenido parte de la culpa en la cuestión, ya que sorprendentemente en casos en donde hasta hace relativamente poco me hubiese quedado callando y asintiendo, actualmente rebato los puntos, y peor aún, sigo la disputa. No digo tampoco que no halla tenido parte de razón. Supongo que parte escencial de mi misma el ser como soy, aunque la gente lo encuentre molesto a veces.
Nadie es perfecto, lo sé. Pero...Por qué el daño?
Por que limitarse a lo trivial y a lo mundano? Es que ya nadie cree en cosas como la amistad, el amor, la confianza?
No me cuesta trabajo levantarme un día, y fingir que nada pasó. Sin embargo, confiar enteramente...cada vez es más difícil, y lo encuentro menos estimulante...
Confiamos en la gente para que esos pequeños secretos que nos causa pesadumbre se aligeren de a pocos, para que alguien nos haga sentir que nuestra existencia no es única y solitaria entre las existencias. Y...sin embargo, a veces el confiar en la persona equivocada causa el efecto opuesto. Creo firmemente en los verdaderos amigos, en esos en los que siempre puedes confiar. Es sólo que tal vez no los he buscado lo suficiente.

Love Eternal~

No es que no crea en el amor Eterno.
Probablemente lo hago. Probablemente, incluso, crea más fuertemente en él que en ninguna otra cosa en el mundo.
No puedo pedir que no se me tilde de antiromántica con  todo aquello que digo, pero tampoco puedo no explicar de manera casi resumida mis reacciones ante ésto.
Supongo que mi amargura hacia ese tema, y mi constante necesidad de evadirlo es el hecho de ver cuantas veces se promete, y compararlo con cuantas veces se cumple.
Por que prometer para siempre, es mucho tiempo.
Tal vez demasiado.
Somos humanos. Somos complicados, incongruentes y cambiamos de opinión cada cinco minutos si se puede. Y,  al ser humanos, la eternidad no es inherente a nuestra existencia.
El mundo es demasiado grande para quedarse estático el tiempo suficiente y permitir la perpetuidad de un sentimiento, sea cual fuere.
Por eso es que lo veo así. Un poco como un Dios. La creencia en él no sólo es hermosa, es necesaria. Nos eleva hacia sitios incomprensibles para aquellos que carecen de la capacidad de vislumbrar sus horizontes y de perpetuarse a sí mismos a través de sus ideas. Sin embargo, eso no lo hace tangiblemente "cierto", y menos lo hacen compresible a simple vista, ó apreciable desde muchos puntos de vista. Es entonces que ésto se convierte más en una convicción, que en una certeza. Una convicción muy íntima, y estrechamente ligada a la concepción que tenemos sobre cada uno de los aspectos de nuestra vida, incluyendo, por que no, a la misma muerte, y a las limitantes que nos pone nuestra existencia física, y aquello que va más allá de éstas, muy a nuestro pesar ó muy a nuestro gusto. Es entonces que se pone a prueba aquello a lo que las personas denominan "Eterno". Eterno, es dentro de los límites de la cronología "te querré eternamente de 74 a 80 años según el índice promedio de edad, hasta que muera de un infarto",¿ O va más allá de ésta?. ¿Es entonces ese amor una cualidad humana, o una característica que atraviesa el espacio-tiempo y trasciende nuestra propia existencia de maneras impensables para mí aún?...
Me gusta pensar, que un día obtendré esas respuestas, pero, hasta entonces, continuaré con la convicción plena de creer en él, con fé si así quiere llamársele, pero no con una certeza real de su existencia.
No pudiéndolo llamar verdadero, pero sí deseando con todas mis fuerzas que así lo sea.

éphémère et éternelle~

A veces mis ojos aún se humedecen al pensar en tí
Sé que te irás, no tengo dudas. Aún si no lo deseo, te olvidaré.

Por fuerza de tiempo, más que de voluntad.
Y lo que ahora evoco en un segundo, pronto tardará cinco...luego diez. Luego una hora, ó toda una tarde.
Y te irás borrando, y pensaré si en verdad todo eso sucedió, ó si sólo fuiste un sueño.
Puedo aferrarme a tu recuerdo, sí. Pero me cansaré de apretar los brazos para no dejarte ir, y un día, estaré tan cansada, que simplemente los abriré, y te irás volando.
Por ahora, sigues alojado aquí. Pero decir para siempre es prometer demasiado tiempo.

Speechless~

Creo que jamás olvidaré ése día.
Tantas anécdotas...
Cómo explicar que jamás creí posible ésto que me está pasando?
Cómo decir que de todos los momentos, de todos los lugares, de todas las personas,
ésto simplemente debía pasarme a mí.
Recuerdo aún a esa chica de doce años que se pegaba al televisor para verlo de cerca...
Como cada nota era más hechizante, más mágica, más atrayente...
Cómo creí que pensar en verlo en serio era un sueño irrealizable. Impensable siquiera.
Y ahora...
Ahora simplemente es.

Me siento tocada, conmovida. Hasta la luz tiene distinta intensidad.
No entiendo cómo es que ésto logró llegar a mis manos, cómo pudo simplemente de la nada pasar.
 Pocas veces puedo llorar por algo y, mis lágrimas simplemente fluían de la nada.
Como de pronto cada acorde cobraba sentido en mi cabeza y en mis manos.
Como parecía saber lo que se supone desconozco.
 No sé que sucede en realidad.
Pero lo que sea que suceda, por la razón que suceda... Gracias.

Aufwachen~

A veces viendo ésto,
siento como si mis manos quisieran moverse en una dirección conocida
como si recordaran, en vez de aprender
Como si despertaran de un largo sueño
en el que se sienten torpes, pero capaces
poco a poco capaces...

No sé explicarlo...sólo sé que está ahí
Hace poco recordé que tocaba a los seis años
Como pude pasar tanto tiempo sin recordarlo?
quizás solo jugaba entonces pero...
De todos los juguetes elegí el más maravilloso.

Y ahora...  ya no es un juego más.

In the Wind~

Es curioso como a veces, simplemente, todo va bien, en cada uno de los aspectos de la vida.
Como todo parece una bella conspiración del destino para hacerte inmensamente feliz...

Supongo que, lo único que me falta, eres tú.

Tal vez es la forma del destino de compensar las cosas.

Todo lo que alguna vez soñé, lo estoy obteniendo. Poco a poco, y la verdad es que casi sin esfuerzo. Recuerdo cómo antes me mataba haciendo ciertas cosas, sin embargo, no conseguía nada, y ahora, sólo hago lo necesario, y obtengo absolutamente todo lo que quiero.

No me siento mal. Hace un tiempo, me hubiera sentido fatal, ya que me gusta luchar por lo que quiero. Me hubiera sentido no merecedora de todo ésto. Incluso sentirme feliz por ello me hubiera hecho sentir culpa.

Ahora entiendo, que mucho del esfuerzo que hacemos por lograr algo, no siempre se ve reflejado al momento, sino que rinde frutos hasta mucho tiempo después. Cuando de alguna forma estamos listos.
No sé definir exactamente cuando es "el tiempo indicado". Es un concepto tan abstracto como la felicidad, el amor, la belleza... Pero cuando llega, simplemente no puedes hacer nada, excepto dejarte llevar.
Supongo que por mucho que quieras negarlo, simplemente lo notas.

Como si el aire mismo viniera cargado de sentimientos y reacciones que no logras comprender: Simplemente, pasan.

Y mi momento está llegando.

De algún modo, me siento convencida de hacer el resto de mi vida, lo mejor de ella.

 Así que, lo mejor está por venir.

Life is just about timing ~

A veces, las situaciones nos eligen a nosotros,
más allá de nuestro poder de decisión, ó de nuestro derecho al libre albedrío.
He tardado mucho en descubrir que en la vida, las cosas no suceden por casualidad.
Cada hecho es un nuevo aprendizaje, que te conduce cada vez hacia algo diferente.
No mejor, no peor, sólo distinto.
Esos cambios de ruta por la vida, nos llevan por caminos que jamás creímos pisar antes
y elevan en muchos de los casos nuestra calidad de vida a potencias que jamás creímos siquiera imaginar.
En nosotros está el ver cada una de esas oportunidades como un nuevo comienzo, o como el final de todo.
Cada día que pasa, me convenzo más a mí misma de cómo el universo obra de maneras misteriosas,
diferentes cada vez, y de cómo conspira para llevarte a aquellos sitios en los que debes estar.
Tienes, claro, el poder de decidir también estar en su contra.
Yo lo he estado muchas veces.
Pero a veces, sólo es cuestión de dejarse llevar, de la costa hacia el centro del mar, y no pelear. Dejar que la marea te meza en su movimiento pausado, y sentir cómo esa energía más allá de tí, te recorre, y te guía.

Supongo, que todo sucede por una razón. La razón no siempre es clara. Pero nos damos cuenta en el tiempo indicado. Y muchas veces acabamos agradeciendo eso que alguna vez nos hizo ahogarnos en llanto.
Yo, por mi parte, no elegí esta vida. Puedo decir que es ella quien me está eligiendo a mi. Jamás creí vivir lo que ahora mismo estoy viviendo.

Tal vez, algún día de nuevo mi existencia deba cambiar de forma dramática de nuevo.
Sin embargo, y sólo por ahora, quiero sentarme a observar como se mueven los hilos, sin luchar contra ellos.

- Veo todo ésto como un reloj gigante, me entiendes?

Cada engrane se mueve, continua al anterior

pero todos son sincronizados, tienen su debido tiempo

de no ser así, la maquinaria no funciona correctamente.

Hay tiempos para todo.

El crecer de las plantas,

La caída de una hoja en pleno vuelo,

las notas musicales que crean acordes,

la respiración,

el latido del corazón...

Cada uno es un tiempo distinto...pero...si se deja seguirlo como debe seguir, 

si se deja fluir,

todo es perfecto.-

Exactitud~

No quiero estar con alguien sólo por que no me romperá el corazón.
No quiero conformarme con lo seguro, con lo inherte.
Prefiero volar al centro del mar, que permanecer en la costa,
eso es claro para mí desde que tengo memoria.
Es esa sensación,
esa certeza alejada de la esperanza, del ego,
 incluso de la lógica
la que me hace sentirme así.

No triste, no confusa con exactitud.
No a la espera, pero sí a la expectativa.
No sé explicar que siento en realidad.
Supongo que lo mejor será sólo sentirlo sin ninguna explicación.

Time Forgotten~

Hoy escuché que estás con alguien más.
No sé cómo me siento. A decir verdad, sé que debería dolerme, pero no lo hace. No sé por que.
Es como si todo ésto se tratase de un mal sueño, como si supiera que es real, aceptara que es real, pero, simplemente, no me importase.
Se supone que debería importarme, tú me importas. Pero no lo hace. Como si pudiera llegar simplemente con el toque de un dedo, y desbaratar todo lo que has creado. Así, tan fácil.
No lo sé, quizás tarde algunos días, quizá aún no lo asimilo por completo. O quizá ya lo esperaba. Tal vez...
Desde hace un tiempo, había estado considerando estar con alguien más. No es que eso afecte lo que siento por tí.
Sólo que es difícil verte al otro lado del camino, acompañado, en soledad.
No puedo decir que no tenga opciones...
Sólo no quería estropear más las cosas. Estar con alguien más, de cualquier modo, era tanto como aceptar que eso era todo, y que daba por terminada la situación... Y yo no quería eso.
Pero... Tu acabas de terminarla. Es como si nos sostuviera un delgado hilo y no nos dejara caer al precipicio. Y de pronto tu lo cortaras, y cayéramos al vacío.
Supongo que no me duele por mí, por que me está doliendo por tí. No diré que podré amar a otros como lo hice contigo. Probablemente estaría mintiendo, y además, serían palabras más de resentimiento que de verdad. Pero ésto que siento, ésto que me pasa, podríamos disfrutarlo juntos. ésta fuerza tan impresionante que me lleva, que me mueve, que me quema por dentro y me hace renacer, ésto que me impulsa, ésto que me motiva... todo ésto es para tí. Ni siquiera alcanzo a describirlo. Es tan bello, tan indeciblemente bello que quiero compartirlo contigo. Te he regalado una parte...y te has negado. Te lo he dado entero, y te has dado la vuelta. Al final, me lo he quedado sola. Y puedo hacerlo vivir, y crecer si quiero. Quería tanto verlo crecer a tu lado!, quería tanto que ésto también te impulsase a ti...
Pero decidiste irte lejos.

No lo sé...pasará lo que deba pasar
No suelo pensar con el corazón o los sentidos y anteponerlo a la razón...pero... sé que volverás.

:) ... Or Fuck it! ... forget you is damn harder that you´ve ever imagine

I Don't Think About You Anymore But, I Don't Think About You Anyless...

Recuerdo cuando hace unos meses
leí ésta poesía, y la sentía mía sin razón alguna.
Como extrañando a alguien sin conocerlo.
Como diciendo un discurso a la pared.
Ahora...no debo buscar más. Sé a quien pertenece.

Me Dueles
Jaime Sabines

Mansamente, insoportablemente, me dueles. 
Toma mi cabeza. Córtame el cuello. 
Nada queda de mí después de este amor. 

Entre los escombros de mi alma, búscame, 
escúchame. 
En algún sitio, mi voz sobreviviente, llama, 
pide tu asombro, tu iluminado silencio. 

Atravesando muros, atmósferas, edades, 
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto) 
viene desde la muerte, desde antes 
del primer día que despertara al mundo. 

¡Qué claridad de rostro, qué ternura 
de luz ensimismada, 
qué dibujo de miel sobre hojas de agua! 

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos. 
Soy como el hijo de tus ojos, 
como una gota de tus ojos soy. 
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme, 
del suelo, de la sombra que pisas, 
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños. 
Levántame. Porque he caído de tus manos 
y quiero vivir, vivir, vivir.

A veces me gusta pensar que no has sido nadie especial. Que sólo fuiste alguien que pasó por mi vida y ya.
Y me levanto de la cama con esa idea. -Ya está- me digo.-Pasará, como todo-
Luego salgo a la calle. La gente dice que cada vez me veo más y más delgada. Me molesta.
No me molesta lo que me dicen. Lo que me molesta es darme cuenta de cuán frágil es el maquillaje que he creado para no dar a notar que me importas. Por que lo haces, carajo. Valla que lo haces.
Supongo que algún día te superaré. Que uno de éstos días, sin darme cuenta, me olvidaré de tu nombre, de tu rostro, de tu voz. Y seguiré con mi vida. Quizás mejor, quizás exactamente igual a como está ahora.
Visualizo ese día. Lo añoro. Y luego me doy cuenta de lo triste que será verte en la calle, y no saber quien eres. No darme cuenta de que ese ser humano que cruza la calle al lado contrario produjo en mí cosas tan maravillosas. Tan tangibles, tan intensas.
No sé si en realidad la paz se encuentre en el olvido. No sé si seré más feliz con éste dolor de saberte y no estar a tu lado, o si es mejor desconocerte, perderte en el olvido y nunca saber que realmente me sentí así. Que tuve la capacidad de sentir, que tuve la suerte de vivir lo que muchos sólo sueñan. Aunque halla durado algo similar a un suspiro. También me pregunto si te borrarás aún de mis sueños. O si un buen día te veré en uno de ellos, pensando que eres un producto de mi imaginación. El más vívido de ellos...
Quizás exagero, no? Tal vez se debe olvidar el primer amor, como se deben perder los dientes de leche. De una forma molesta, pero casi indolora, para dar paso al crecimiento.
Quizás era sólo cosa de tiempo. Quizás no iba a durar...
Pero por qué no puedo sacarme de la cabeza ésta sensación de vacío, de incomplexión. Como cuando uno lee un libro a medias, y debe regresarlo a la biblioteca, luego va al otro día a sacarlo de nuevo, y se da cuénta de que no está disponible. Alguien más se lo ha llevado, y no sé sabe cuando regresará. Y no queda más que esperar. Esa amarga espera del no saber...
No es que te piense más. Es sólo que no te pienso menos.

destrucción emocional

Te veo cambiar.
Me veo cambiar.
Nos veo diferentes, cada uno cada vez más alejado de lo que éramos cuando estábamos juntos.
Te veo tirar tu vida por la borda. También yo. Y me pregunto, por que pasa todo ésto.
Por qué?
Me pregunto también si tus razones para cambiar son las mismas que las mías.
A veces me entristezco, por que noto que te destruyes a tí mismo. Alcohol, amigos, faltas en la escuela, problemas en casa, depresión, evasión. fingir que todo está bien cuando nada lo está... Y luego volteo a ver mi vida, y me doy cuenta de que es prácticamente igual. De que aquello que amábamos, ya no lo amamos más. De que aquellos en quienes solíamos confiar, nos hemos alejado, y que incluso nuestra ropa es distinta.
Tu No eras así.
Eras un ser distinto, lleno de luz, de paz, de esperanza. Eras la alegría que yo no podía poseer si no era a tu lado.
Qué fué lo que te hice?

a veces siento que entré a su vida sólo para hechar todo a perder

Tengo el potencial para hacer que las personas que amo saquen a todos sus demonios a mi lado

Tal vez no erré en alejarme de los demás. Tal vez, esa parte de mí que sentía que podía hecharlo todo a perder irremediablemente siempre tuvo la razón. Y yo no quise escuchar.

Tal vez jamás debía acercarme. Por tu bien...y por el mío.

Aún así... si tuviera la oportunidad de besarte aunque fuera una vez más, lo haría sin pensar.

Dream Of Flying~

Ésta es una época de cambio. Algunos son más notorios que otros. Mi físico, por ejemplo.
Algunas personas dicen que soy diferente, que a veces ya no logran reconocerme. Supongo que es verdad. A veces yo tampoco logro hacerlo. Me veo al espejo y me recuerdo hace unos seis meses, y me doy cuenta de que, simplemente, soy enteramente distinta a esa imagen. Reviso enteramente mi rostro, para intentar desmarcar el cambio, para darme cuanta de que es exactamente lo que hace que me sienta y me vea así.
No es nada en mis facciones, no en el color, ni en el peinado. Simplemente, es como si hubiera vivido una vida paralela, y completamente distinta, y hubiera mudado de piel. Un poco como renacer, creo.
Otros cambios son menos perceptibles. Los cambios internos suelen ser los más difíciles de ver, pero son los que más tienen repercusiones en nuestra vida cotidiana. Es como una reconstrucción interna, como si todo se moviera, se desplazara, cada recuerdo, cada historia y lejos de cambiar en contenido, cambiaran en la percepción que tengo sobre ellas.
Hasta hace un mes, no hubiera concebido lo que hago ahora. No hubiera concebido el perdón, ó el olvido. No hubiera concebido madurar de ese modo, y menos tan rápido.
Hace un par de semanas busqué a mi ex novio. Quería hablar con él sobre los problemas que tuvimos...desenmarañar de una vez por todas que fué lo que sucedió, que nos hizo fracasar así, e intentar no volver a repetirlo en mi vida. No deseo volver a estar con él, sólo deseo poder ser amables desconocidos. Deseo poder verlo en la calle y no tener que voltear hacia otro lado, o sentir temor o incomodidad cada vez. Deseo sentirme libre, de adentro hacia afuera. I just wish to let myself go, and keep my soul free.

 Hace tiempo no hubiera aceptado que parte de la carga de ello fuera mía, hubiera objetado todo lo que me hizo, todo lo que yo hice por él. Ahora, ahora me doy cuenta de que yo también hice cosas, y que independientemente de si fueron igualmente hirientes o no, contribuyeron a que eso se deteriorara y acabara así.
Jamás me había puesto a pensar en mi parte de la relación antes, creo que era más fácil limitarme a ver lo que hacía el otro en vez de ser honesta conmigo misma y notar que yo también tenía parte de responsabilidad.
Él no desea verme. No lo dijo expresamente, pero lo conozco lo suficiente para saber que así es. Sin embargo, aún eso es...liberador. Saber que tuve el valor de querer enfrentar las cosas, de querer crecer y dejar atrás todo lo que alguna vez me dañó, me hace sentir más ligera. Como si todo éste tiempo hubiese estado cargando algo gigantesco en la espalda, y me rehusara a soltarlo, y un día simplemente, pudiera dejarlo atrás. Tardé mucho para hacerlo, pero, me es reconfortante.
Tal vez jamás me había sentido así antes. Sin ataduras, sin nada que me retenga. Como lista para emprender el vuelo.

Nada me detiene, nada me ata. Al fín puedo simplemente dejarme ir.

Tal vez por eso sé que fuiste importante para mí. Eres la única persona que me motivó a realizar una mejor versión de mí. El único que sin pedírmelo, logró que pudiera simplemente olvidar todo lo que me jalaba hacia atrás. Que pudiera ser realmente libre, que pudiera emerger de donde estaba. Al final, creo que sí, me lastimas, y mucho. Pero tuviste, tienes el potencial de hacerme sentir fuerte, de lograr que yo misma confíe en mí, y en lo que puedo lograr. Y te doy gracias por eso.

Por que el amor enaltece, mejora...motiva.

Recuerdo que en preparatoria una maestra alguna vez nos preguntó nuestra definición de amor. "Cuidado", "Preocupación", "Respeto", "Aceptación", "Confianza". Eso dijeron mis compañeros. Y ella respondió
"-Esos son componentes, pero, ¿Que es el amor para las personas? Al final, ¿que hacemos con o por él?-" .
Nos quedamos callados. "-El amor motiva chicos. Es una motivación. Nos motiva a decir cosas que no sabemos, pero que sí sentimos, Nos motiva a arriesgarnos aún si no tenemos nada seguro. A cambiar por la otra persona sin que nos lo pida, pero aún más por nosotros, por que queremos ser una mejor versión de lo que somos. Nos motiva a crecer, a madurar. A ver la vida desde otra perspectiva. Si alguien alguna vez logra hacer eso con ustedes, entonces, no lo duden, es amor y sólo eso-"

Creo que lo escuché, y me pareció hermoso, nada más. Nunca comprendí realmente su significado hasta ahora.
No sé realmente si ésto es el final o sólo se trata de una pausa. Lo único que sé es que ésto que siento me llena tanto, que no necesito nada más por ahora.
Hoy salí con unos amigos, me divertí mucho. No pensé en tí en todo el día. Pero camino a casa, algo me hizo recordarte. No sé exactamente que fué, no fué algo que hiciera, algo que dijeran...quizás era sólo una sensación en el ambiente. Quizás era el frío y la humedad, quizás los coches que pasaban, los autobuses...
Me dí cuenta de que a pesar de todo, no me siento sola. Hace mucho que no me siento así.
No te busqué por soledad. No te busqué por simple necesidad de compañía. No te busqué por que sintiera un vacío. Tengo muchas cosas en mi vida. Muchas. Cosas que disfruto de hacer sola. Pequeños secretos, pequeños placeres en solitario. Cosas que me llenan, que no comparto con nadie más, por que son simplemente mías. Tal vez es en lo único que me dejo ser egoísta. Y todas esas cosas, quería compartirlas contigo. Solamente contigo.

No lo sé, simplemente me inspiras. No puedo decir una razón específica, pero tu simple presencia, hace maravillas en mí.
Te quiero, quizás sólo es eso.

Aún...

Aún te quiero significa
"Probablemente nunca deje de hacerlo,
pero cada vez encuentro menos razones para querer verte"
También significa
"Ven pronto, tengo miedo de que se nos agote la eternidad"

The light behind your eyes...

Alguna vez quise eso. Tu y yo juntos, siempre. Sabía que no sería fácil, pero también sabía que no me dejaría vencer.El error fué plantear en primera persona una cuestión que requería del plural.
No te amo. Pero tenía todo para hacerlo. Tenías en mi vida el lugar esencial para ser la persona más importante. Pero en vez de eso, decidiste simplemente irte lejos.
Te entiendo, sabes?
Ese miedo de algo imponente que está por golpearte en la cara. Que debes salir corriendo, que un autobus está por arrollarte.
Eso mismo yo sentí... por eso me alejé primero. Cuando volví, tu me diste confianza. Me ayudaste a permanecer.
 "- Miedo a que??? Voy a morderte???- "
Y aprendí a enfrentar ese miedo de frente, a verlo a la cara, y a usar esas ganas de huir, toda esa fuerza que me hacía querer correr, para plantar los pies sin moverme, y permanecer a tu lado.

Me sentía tan tonta al ver tanta fortaleza y madurez en alguien menor que yo. Me avergonzaba siquiera el haber pensado en alejarme. Pasé noches enteras reprochándomelo todo... noches en las cuales mis desvelos llevaban tu nombre. A veces aún lo llevan.

A veces siento como si hubiera sido hace tanto. Pero sólo ha pasado un mes. Es curioso, sabes? el cómo se altera el tiempo para el amor. A veces un sólo mes puede ser una eternidad, ó lo efímero de un segundo.

Es extraño que situaciones como el amor, la muerte cambien tanto nuestras percepciones sobre nosotros mismos, sobre lo que deseamos, sobre lo que esperamos. Supongo que son situaciones que podríamos llamar "destino".

Alguna vez leí que hay personas destinadas a enamorarse, pero no a estar juntas. Como si fuera un amor imposible. Pero yo no conozco un amor imposible, sólo amantes cobardes.

Quise esforzarme.


Todo aquello que juré no hacer por alguien, todo eso lo quería para nosotros. Todo eso lo hice por tí. Aquellas cosas tontas, cursis que siempre me negué disfrutar. Que me acompañaran a tomar el autobús, ir a verte tocar con tu banda, esperar a que salieras, platicar en los pasillos sin importar si alguien nos veía o no, estar juntos hasta el borde del hartazgo, molestarte a todas horas, cambiar mi horario, abrazarte cada vez que te veía, decirte cuánto te quería y cuanto me gustabas cada vez que podía, dejar que cuidaras de mí, que me buscaras, que me siguieras... todo eso. Y lo disfruté.

No voy a negar cuánto me cuesta establecer contacto físico con alguien. No tienes idea de lo difícil que es explicarle eso a la gente. Cuántas veces me quedé sin habla por que no encontraba las palabras idóneas para decirles "me atraes, me gustas, creo que siento algo por tí...sólo no me toques". ¿Cómo decirles que esa extraña repulsión era mía y no suya?¿Cómo explicarles que no podía ser de otro modo por más que lo intentara?

Pero contigo... contigo todo fluía de una forma tan natural. Como si jamás me hubiera sentido así, como al borde de hacerles daño, como con navajas en las manos... Contigo esa fuerza que me hacía repeler la otra piel de la mía, me hacía acercarme más y más a la tuya.

Contigo no me daba miedo a equivocarme. Tampoco temía que me lastimaras. Sabía que podías hacerlo, pero confiaba en que no lo harías.

Y aún ahora, aún ahora que ya lo hiciste...aún ahora todavía te quiero. Aún ahora una parte de mí espera que todo ésto sólo halla sido un mal sueño...

Pero me he resignado a extrañarte sin que me extrañes. A buscarte sin encontrarte. A necesitarte sin que me protejas. A quererte sin que me quieras...

Y probablemente, estarás en mí, para siempre. Probablemente te piense toda la vida, aún si tu imagen se distorciona con el tiempo. Te querré siempre. Una parte de mí lo hará. Esa parte que dejé contigo, esa parte que te pertenece. Dejaré de hablar de tí. Dejaré de buscarte. Dejaré, incluso, de escribirte. Pero no dejaré de pensarte. Mis pensamientos son lo único que me pertenece enteramente. Es en lo único que nadie más reina. Ni los amigos, ni la familia, ni al gobierno. ni los maestros, nadie. Y es ahí donde tu habitas. 

Extrañaré tu calor. Extrañaré, también, cómo la única vez que he podido conciliar el sueño realmente fué en tus brazos. Como esperaba que eso se repitiera a diario. Extrañaré tu aroma, extrañaré el tacto de tu piel. Extrañaré tu sonrisa. Tu mirada. El brillo de tus ojos al mirarme. Ese por el que hubiera dado cada respiración para que nunca se extinguiera.

Extrañaré cómo se sienten los latidos de tu corazón. Extrañaré el color de tus ojos bajo la luz, el sonido de tu respiración, ese mágico ritmo que me hacía saber lo maravilloso que era que estuvieras con vida y lo mucho que iba a pelear con todo mi ser por que siempre fuera así, por que estuvieras bien y feliz, por que jamás sintieras dolor, tristeza ó frustración. Por que tu vida fuera cien veces mejor de lo que la mía lo es. Por que cumplieras todos tus sueños. 

Al final me queda eso, sabes?

Mis recuerdos me pertenecen... sé que tu no los quieres, por eso sólo son míos. Y los guardaré, y los atesoraré. No los tendré siempre en mente. Los sacaré sólo cuando pueda gozar de ellos en total tranquilidad y paz. No quiero recordarte con dolor. No quiero tener reclamos, no quiero tener lágrimas en la cornisa de el ojo. Quiero poder verlos, vivirlos de nuevo y sentirme como ese día. Por que no vale la pena entremezclados con todo lo que pasó después. Con todo lo que me dijiste, con todo lo que contesté. No vale la pena recordar como se me fué a la mierda lo más bonito que he tenido hasta ahora. Como se nos fué a la mierda. 

Probablemente tu no te sientes como yo. Probablemente no es importante para tí ésto, probablemente ni siquiera te pasaba por la cabeza lo que a mí entonces. Probablemente sólo viste el momento, sólo me viste como siempre, como tu amiga. Pero quiero decirte que yo no, que yo no te ví así. Que nunca te ví así. Que no te veo así. Que te quiero, que te necesito, que te extraño, y no como amigo. Yo sé que no es fácil de entender: no te pido que lo hagas. Sólo entiende que no puedo estar en medio. Sería jugar al kamikaze. 

No puedo fingir que no me importas cuando sí lo haces. No puedo fingir que te estimo cuando en realidad te quiero. No puedo seguir así.

Espero que encuentres lo que buscas.

Has dejado claro que eso que buscas, no soy yo.

Te quiero, te quiero muchísimo.
Es sólo que, ya no me gustas

Entre libros...

Cada día que pasa, intento una nueva forma de dejar de pensar en ti. El modo en turno, es la biblioteca. Un lugar quieto, lleno de personas a las cuales les interesa mucho más lo que necesitan hacer que el cómo me vea, ó lo que sienta. Es prácticamente el único rincón de la escuela en donde puedo esconderme a la vista de todos. Después de todo, no estoy escapando, sólo necesito algunos libros. Es perfecto.

No es que alguien me busque, o me acose con eso en realidad. Pero al parecer todos notan aquello que yo deseo esconder, y no sé si puedo con eso. No necesitan preguntar, simplemente, se nota. A veces odio ser tan transparente en mis reacciones, como si no tuviera la capacidad de fingirme feliz aunque fuera un poquito de vez en cuando. Como si fueras mi todo. Como si no tuviera vida si tu no estás en ella. Como si no tuviera la fortaleza suficiente para afrontar esto. Por que, es normal, no? Sentirme así, que no te importe…

O sí lo hace?

Nadie me pregunta nada, y, sin embargo termino hablando de ti casi todo el tiempo. No sé si me es molesto, o si simplemente es doloroso. Tener tantísimo en mi vida que poder contar, problemas, alegrías, anécdotas, tristezas, bromas, cuentos, poder hablar de tantos temas, y que, de alguna manera, toda conversación termine en ti. No me gusta sentirme así. No así…

Creí que…Creí que ya era suficiente. Creí que lo que sentí era el nivel máximo de lo que podía alcanzar. Creí que me habían roto suficientes veces el corazón como para seguir con esto, como para seguir en serio buscando esto. Y creí que podría vivir así, con todo en la epidermis, todo superficial, todo tierra y asfalto y nada más. Y me creí segura. Y me creí fuerte. Y creí que nadie podría derribarme de aquella torre que construí. Por que era más seguro sentir a medias, por que era mejor, por que no tenía tanto costo emocional, por que podría recuperarme. Y es ahora cuando me doy cuenta de que creí mal. Ahora que me encuentro en un punto de no retorno, en donde de cualquier forma salgo perdiendo, aunque sea un poco. Puedo olvidarte, sé que puedo. Toda mi vida ha transcurrido en aprender cómo hacerlo. Y soy buena en ello. Es sólo que esta vez…ésta vez no deseo hacerlo. Hay algo que me dice que no debo, aunque pueda. Algo irracional, vehemente, casi hecho de humo. Una sensación que no me permite dejarte ir, pero no como antes, no como un “se que debo, pero no quiero”. No, es más bien un “No lo haré, no puedo, no debo, por favor…”.

A veces, me gusta pensar que es una obsesión. Así todo es fruto de mi cabeza, así desaparecerá con el tiempo y no dejará un vacío. Sólo fue una ilusión vana, y nada más. Fue algo a lo que decidí aferrarme con todas mis fuerzas, sólo para darme cuenta de que estaba muy cansada para no dejar que se marchara. Así, así puede irse, dolorosamente, ásperamente, pero puede irse. Si pienso que es amor, sé que no se irá. Sé que permanecerá conmigo hasta el día que muera, sé que dejará una mancha imposible de quitar. Sabré que una parte de mí ya no estará conmigo, me sabré incompleta por siempre…y aprenderé a vivir con ello. Aprenderé a no buscar aquello que me falta, porque no será una sorpresa el lugar en donde está, o con quien está. No estará la mágica extrañeza del desconocimiento, no la esperanza de encontrarte, no, porque ya lo hice. Será más una obra de la cobardía, será más un sentimiento perpetuo de culpa de saber dónde está mi felicidad, y no tener el valor suficiente para buscarla. Y eso…eso hace dolorosa ya no una vida, una existencia.

Y estoy aquí, callada, en un rincón, fingiendo que no me importa nada, cuando me importa todo, cuando con sólo escuchar tu voz me resquebrajo en mil pedazos. Mis amigos dicen que estoy cambiando. Hay personas que ya no me reconocen, aún de cerca. Yo misma a veces no puedo reconocerme al espejo. Mi imagen no me desagrada, me veo delgada, bonita. Me veo como esa chica que siempre quise ser. Pero… no. Es sólo que yo quería ser esto que soy, pero a tu lado. Y no lo estoy.

No te necesito, verás. Puedo estar sola (lo repito hasta el cansancio. Me lo repito hasta el cansancio), pero no deseo que sea así.

 Pero, no puedo obligarte.

The Sharpest Lives...

Veo a tus amigas y amigos por los corredores. Me preguntan "Como estás?"

Pero ya saben bien la respuesta.

A veces me pregunto si vale la pena seguir fingiendo.

Si vale la pena intentar hacerles creer algo que todos sabemos ya.

Todos lo saben ya.

Seguir jugando a que no sentimos, a que somos fríos... a que no nos extrañamos. Seguir fingiendo que somos fuertes.

Mi más grande miedo era que supieran los demás. Y ellos lo notaron mucho antes de que nosotros lo hiciéramos.

No sé si también te afecta, y a veces siento como si estuviera viviendo la vida de alguien más

The Sharpest Lives...

Me gusta pensar que también estás sufriendo. No por ese deseo casi mortal de que algo o alguien te haga daño, no por esa necesidad enferma de que te duela como a mí me duele y eso mitigue mi pena, no. Es peor.

Es más bien como un consuelo, de que si tu te sientes igual, es por que sientes amor por mí. Por que me extrañas como yo a tí. Por que te duele lo que sucede.

Por que también tienes ganas de verme.

Si me hubiesen preguntado, me hubiera gustado no estar en ésta situación.

Hace unos días intentaste hablarme.

-Hola- dijiste, mientras pasabas a mi lado. Me pasaste la mano por la espalda de forma torpe. Como cuando querías abrazarme, pero no te atrevías. Es ese lenguaje del cuerpo el que a veces me hace entenderte, aunque sea un poco. Y es extraño, es extraño saber exactamente qué quieres decir, sin tener dudas. Es doloroso, también. Saber que te conozco tanto, aunque tu creas que no es así. Y a la vez, tan poco. 

Eres como una casa de niñez. Uno de esos lugares en donde se vivió toda la vida y se dejó al crecer. Y al regresar, la conoces por completo. Pero no es la misma. El tiempo la ha cambiado, y a ti también. Y ahora, toca volverla a conocer. Reconocerla. Amarla de nuevo, y aprender un poco de ella a diario.

Y me gusta, me gusta que sea así. Pero últimamente, estar sin tí... Temo acostumbrarme, sabes?

Por que una vez que salgas de mi vida no podrás volver a entrar, no del mismo modo. Y sé que querrás volver a hacerlo. Pero me conozco bien. Es un trabajo que me ha costado toda mi vida. Y sé, que no podrá ser así.

Pero yo no puedo acercarme...aunque me muera de ganas, no puedo hacerlo. Por que debes crecer, debes madurar a tu tiempo, por que debes darte cuenta de que lo que haces daña a los demás, y también a ti mismo. Por que quisiera, quisiera más que nada que no me perdieras, que no nos perdiéramos en el intento.

Por que no puedo presionarte.

Es esa frustración de saber eso que tu no logras ver, ese desasociego que me deja haber madurado antes que tu y que no lo hiciéramos juntos. Ese vacío que me produce el saber que puedo continuar sin tí, que puedo vivir sin tí, pero que no tengo que hacerlo. Ni quiero hacerlo tampoco. Por que puedo crecer, por que puedo ir y venir por el mundo aprendiendo cosas nuevas a diario, por que puedo conocer a mil personas, por que puedo hacer las cosas más triviales, las cosas más estúpidas o las más brillantes. Por que puedo ser más grande de lo que cualquiera pueda imaginar. Pero todo eso, todo eso no me importa si no estamos juntos.

Por que no me importa estancarme si es contigo. No me importa formalizar, crear lazos...eso, eso que nunca quise, eso es lo que quiero contigo. Por eso creo que es amor, sabes? Por que me haces amar todo aquello que siempre detesté. Todo de lo que me burlé, todo de lo que renegué. Todo lo que jamás imaginé en mi vida. Eso es lo que deseo contigo.

Y no deseo que dejes tus sueños. Quiero verte cumplirlos todos. Quiero también cumplir los míos, pero no en caminos distintos. Aún si cuesta más trabajo. No quiero ser un impedimento, quiero ser una motivación...

No sé si lo que pasa está bien o mal. No sé si lo que siento es bueno o malo. No sé si importa ese hecho, tampoco. Simplemente me gustaría que fuera como ese día, el día que lo inició todo. Ese día en donde no pensábamos, en donde ni tu ni yo actuábamos como creemos ser siempre. En donde no poníamos en tela de duda lo que sentimos, ese día donde ni tu plan de vida ni el  mío, ni los amigos, ni la edad, ni el dinero, ni nada estorbaban para querernos. 

A veces quisiera volver el tiempo atrás, y me doy cuenta de que es inútil. No podemos hacerlo, y nos toca aprender a vivir con nuestros errores un día a la vez. Es esa realidad que se desboca, desenfrenada, que se cierne sobre nosotros de formas múltiples y dolientes. Como llevándonos a través de un camino espinoso, como arrastrándonos a través de una vía hacia ningún lugar.

 Te miro y cuando miras, miro al suelo. Tengo esa mala costumbre, sabes? La de esperar no importarle a nadie, y pretender que tampoco me importa. La de ir por la vida sin esperar nada. Y es una mala costumbre, por que cuando espero algo, lo que espero es grande. Tal vez demasiado.

Siento como si necesitara cambiar, como si algo inexorablemente me llevara a ser diferente a diario. Es tal vez esa necesidad de perfección, la que hace que la mayoría del tiempo no sepa en donde estar parada. La que me hace evadirme un día a la vez con actividades innocuas, el trabajo, la escuela, la señora que va a comprar la fruta de la semana y se le ha caído una naranja, el trajín cotidiano, las luces nocturnas, el maullido de los gatos en las cornizas, la casera que se pregunta hasta cuando pagaré la renta de éste mes que aún no comienza, los perros que andan en grupo por la calle y cruzan la avenida más como humanos que las mismas personas, las chicas que van por la calle hablando de trivialidades, el precio de la ropa, la marca de los zapatos; el chico de secundaria que se pregunta si alguna de ellas estaría con él alguna vez, los niños que juegan en el pasto seco del parque de la colonia. Todo, todo sucediendo antes mis ojos, sin que me importe un carajo, pero haciendo creer que si. Y más importante, hacer como que me lo creo.