Someday...

Ayer...suena tan ícónica la palabra en sí misma para comenzar un escrito. Ayer, resuena como el eco nostálgico, de algo que por momentos, parece vivo aún, pero sabes bien que sólo regresa a tu mente bien por culpa, bien por remordimientos. Aveces por ambos...otras tantas, la falta de coraje se suma a la lista.
Y mi ayer se resume en todo aquello...Y me duele. Me duele sí en el corazón, pero más en el orgullo, donde el dolor es más profundo, por que arrasa no sólo con aquello que sentimos con los demás, sino más aún, con lo que sentimos por nosotros mismos, con esa coraza que nos protege del exterior, y nos hace creer que todo estará mejor. Y me mata saber que pude haber saltado, pero que volví a quedarme halada ante las luces...otra vez.

Ya no quiero sentirme así...no es justo...pero me siento paralizada, herida y demasiado cansada para continuar. No quiero salir lastimada y, sin  embargo, tal parece que el ponerme como carne de cañón se ha convertido en un deporte para mí. Es como si fallara a propósito, como si hiciera las cosas más complicada a placer. I must be a lion hearted girl...

Heart~

Hoy fué un muy buen día...puedo decir que tenía bastante que no me divertía tanto con amigos.
Fuimos al cine, tomamos fotos...la verdad Spiderman me dejó un buen sabor de boca...rebasó mis espectativas y aunque no me "gusta" del todo, fué un buen rato el que me hizo pasar.
Conocí nuevas personas, chicos y chicas con las que me reí como hace mucho no lo hacía.
Salí de vacaciones. Confieso que no quería hacerlo, pero...las cosas pasan por una razón. Sólo será una semana, pero presiento que será tan larga...como una eternidad.
Y si a eso le sumamos que no eh terminado un artículo que debí entregar hace 2 horas...falla épica
Sin embargo, me siento tranquila, al menos por un lado que me preocupaba muchísimo.
Al fín pude hablar con una de mis mejores amigas...debo confesar que yo no sería tan madura como lo fué ella hoy, y la verdad, la admiro muchísimo por ello. Quien está a su lado debería valorarla mucho más de lo que lo hace...ella vale mucho...mucho más que eso.
En parte, me siento culplable, por que aunque yo no provoqué nada, a veces me gustaría ser más inteligente, mucho más astuta para notar que es lo que la gente busca en mí...pero no...tiendo a creer en que las personas en verdad son buenas y dejo de notar cosas. Quizás simplemente las ignoro, y prefiero pensar que eso no puede pasarme a mí, que yo no deseo eso, y que la gente no es...así.
Me duele, no me molesta lo que pasó. Me duele por mí, pero me duele más por ella, por que sé lo que siente por esa persona, y por que a veces siento que esa persona no lo merece.
La verdad...esperaba cerrar mi día con broche de oro con una plática en cuestión pero...me aterra.
En parte deseaba tanto verlo hoy, pero...supongo que las cosas pasan por una razón.
Me llamó amiga. No pudo haberme baleado con peor palabra, a quemarropa, y sin chaleco. Y yo...me desbaraté. No supe que contestarle.

Me pasa mucho en la cabeza...mucho, y , a veces quisiera saber si es mutuo... o si no
De cualquier manera, tengo un miedo terrible, y cada día el valor se desvanece...creo que debo hacerlo ya.
Jamás quise que ésto pasara, jamás quise debilitarme, jamás quise dejar entrar a alguien... y aún así....pasó

Creep~

Como es que ésto pasó?
Como es que no eras nadie, y ahora eres todo?
No quiero sentir ésto...

Confessions~

Ésta semana ha sido particularmente confusa para mí...
Muchos sentimientos encontrados, y cada uno gritándome cosas distintas, lo que debería o no hacer.
Pero no hay un "debería" en realidad.
Las situaciones se presentan en la vida, y la mayoría de veces son muy diferentes de cómo las esperábamos. No son mejores ni peores, sólo son distintas. Debo decir que, jamás me imaginé en una situación así, pero, está pasando, y no hay realmente algo que pueda hacer al respecto para hacerla de otro modo. Lo único que puedo hacer es, decir lo que siento, y esperar lo mejor.
La experiencia no me ayuda demasiado a mantener la positividad, pero...sé que debo hacerlo. Creí que podría mantenerme al margen más tiempo, que podría ser sólo su amiga mientras nos conocíamos, que no me importaría, que no generaría apego o preocupación, que si lo conocía bien dejaría de gustarme, que pasaría algo, que alguno de los dos dejaríamos de estar así.
Mentí. Y peor aún, me mentí a mí misma, y también a él. Cada vez me es más difícil intentar ser sólo su amiga, y me gusta creer que es difícil para él también. Ésta es una situación común, tal vez tanto ó mas que una lluvia en pleno Julio, pero no por ello deja de ser especial, pero no por ello menos confusa.
Me gustaría a veces poder olvidarme de todo y ser en verdad, sólo su amiga, pero no puedo, y una parte de mi, tampoco quiere.

Y creo que debo arriesgarme...

That Thing called "Love"~

Jamás entenderé el por qué las personas dicen "te amo" una y otra vez...aún sin sentirlo. Hasta una torpe emocional como yo puede entender que, el decir eso conlleva una responsabilidad emocional, sobre tus sentimientos, claro, pero también sobre los de la otra persona, lo que le haces sentir al decir eso.

No puedo comprender por qué la gente lo dice todo el tiempo como si no significara nada, tal vez por que en mi vida lo he dicho pocas veces, y cada vez me es más difícil volver a repetirlo.

Todo ésto me hace sentir...extraña. Como si tratara con dos personas al mismo tiempo, él, y ... no importa.
Qué te da derecho a hacerme sentir tantas cosas, a crearme expectativas sobre algo que al parecer, no te importa en lo más mínimo?

Ya me estás lastimando y... ni siquiera te he dicho lo que siento por tí...

Te extraño cada vez más, cada vez es más horrible esa necesidad de verte, de hablarte, de saber si estás bien...

Cada vez es más mi emoción al saber si preguntaste por mí, si alguna vez te paso por la cabeza tanto como tu lo haces en la mía.

Si, siento todo eso, pero no quiero sentirlo si no es mutuo. No sería justo, no sería razonable.

No quiero acabar así.
No quiero enamorarme de alguien que no sabe ni siquiera que es lo que eso significa. Alguna vez has sentido amor?

Alguna vez has sentido todo ésto, una mínima parte por alguien?

Te has puesto en su lugar, has si quiera pensado un poco en como te sentirías si fuera ella la que estuviera haciendo éso?

No, verdad?
Por que tu no creas expectativas, no creas lazos, no creas apego. Por que es mejor estar solo. Por que es más fácil, más económico, menos complicado. Por que no sabes hacer otra cosa, y tampoco tienes deseos de aprender.
Esperar ésto, es como esperar la lluvia en el desierto. Hasta la esperanza, que muere al último, se agota.

Sabes perfectamente que no la quieres, la duda es...si tu...no importa.

"Todavía" significa, sí por el momento, pero se está acabado.

Todavía siento algo...

Bedshaped~

Como puedo extrañarte tanto, si hablo contigo todo el tiempo?

Rabbit into the headlights~

Y heme aquí...implorando por primera vez en mucho tiempo algo que me haga pensar que ésto no sólo pasó en mi imaginación, algo que me haga creer que mi equivocación no es tan grande...

Me gustaría decir que soy valiente...no lo soy.  Pero intento cambiarlo, poco a poco, con pequeñas acciones, que, a mi parecer, han logrado cosas grandes. Soy de la idea que nada sirve si sólo habita en el pensamiento, si una idea no se traduce a la acción, es sólo eso, nace y muere con su creador.

Sólo que es difícil por momentos...sobre todo cuando tiendo a quedarme estática, como los conejos cuando ven las luces de los autos en la carretera. Quieres moverte, deseas correr, esconderte, ir, simplemente actuar, pero no puedes, no por falta de deseos, sino por una reacción corporal incómoda, tonta, que no deseas, pero parece imposible de evitar.

Tal vez pienses que soy inteligente...interesante...y sí, tal vez leo mucho, tal vez sé cosas, pero eso no me ha enseñado como afrontar situaciones, como vivir. Los libros te dan idea de cómo es el mundo, lo describen tan vividamente, que por momentos, creo saber cómo es, pero no es así. No dejan de ser simulacros convincentes de la realidad, pero, al fín y al cabo, modelos de realidad, no la realidad misma. Y la realidad es distinta, más colorida, mucho más intensa...pero no tan sencilla de asimilar como cambiar de página.

A veces, quisiera ser menos complicada. Simplemente ser natural, decir las cosas como si no significaran nada más que palabras; pero no puedo. Quisiera llegar, y de la nada, sin decir media palabra, darte un beso, y continuar con mi vida, como si eso me pasara diario, como si no fuera nada. No es tan sencillo...no puedo estar ni siquiera junto a ti sin sentirme extraña, como fuera de lugar. Tal vez un poco por que me falta conocerte bien, otro tanto por lo torpe que me siento en esas situaciones, y mucho más por no poder expresar ésto que empiezo a sentir, por no poder simplemente ceder ante mi impulso sin razonar cada acto.

Hace unos días, sentí que quisiste ser más cercano conmigo. Quisiera decirte, lejos de todo lo que mi lenguaje corporal pudiera aparentar, que esperaba mucho eso, poder ser más que conocidos, más que amigos. Me cuesta trabajo demostrar mis emociones en general, pero bajo presión suelo ser mucho más tímida de lo usual. Me limito a enrojecer y callar, hablar con monosílabos, ó por el contrario, dar excusas ó contestaciones que resultan sosas o tontas. Suelo quedarme helada...sin poder mover un solo músculo, aún si deseo hacer algo, lo que sea, no puedo moverme.

Quisiera decirte que la razón por la que siempre me ves mirando al piso es por que, regularmente, estoy pensando en tí,  deseando verte aunque sea un rato, aún si no decimos nada interesante, aún  si reimos de tonterías que digo y hago. Que si no te miro directamente, no es por que no me gusten tus ojos, o por que intente engañarte, sino por que de alguna manera, me da miedo que notes lo mucho que me gustas, y que no tengamos eso en común.

No soy sencilla de entender, lo sé bien. Pero ésta soy yo...y aún si cambiara, dentro de mí, seguiría estando esta chica solitaria, diferente, tímida, que peca de inocencia, rallando con la estupidez.