Do you have to let it linger...

—Necesitaré de todo el valor del mundo para decirte esto. Necesitaré también, de algo que no suelo hacer: no pensar. 

No soy valiente, jamás lo he sido. 

Quizás por eso, ansío tanto el día de mañana, por que no necesitaré de valor, sólo de unos segundos de sinceridad, contigo, pero también conmigo misma.  

Mis amigos dicen que no vale la pena, que vas a romperme el corazón, que sólo estás jugando, y yo no. Supongo que desean protegerme…

 Todos los demás sólo piensan que llevamos demasiado tiempo en esto como para no movernos para delante de una sola vez. 

Otros, además, le suman a sus pensamientos que, lo que hacemos, lo que hago, lo que haces, no está bien, no es correcto.

 Y yo pienso, al carajo con todo, con todos! Jamás había cometido más errores, jamás había llorado tanto, jamás me habían revuelto las ideas así, jamas había sido más confusa, más infantil, más torpe, más tonta, menos madura, jamás me había sentido más viva, jamás había sido más…feliz. 

Y no me importa si es un sueño, y tampoco me importa caer. Por que si es necesario que duela, lo prefiero a la indiferencia amable y absurda, a la comodidad impersonal en la que me he mantenido. 

Escucho mil gritos en la noche, todos los animales se despiertan, mujen, gruñen, relinchan. 

Todo es caos, y, en el fondo, un sonido leve: te quiero. 

Y  su eco es más sonoro en mi cabeza, mucho más que todo lo demás, y rebota una y otra vez en las paredes de mi inconsciente. 

Y se queda. Decide quedarse. Y lo dejo, por que, después de tanto tiempo, lo siento como un amigo, de nuevo. 

Y nos reconocemos, como si jamás nos hubiesemos visto. 

Por que es nuevo, tan nuevo como si jamás lo hubiese conocido antes, 

como ningún otro te quiero pronunciado por mí, o por cualquier otro ser. 

Y lo toco, como si fuera mío, pero no lo es. 

Nos pertenece a ambos. 

Y, quizás, eso es lo que lo motiva a ser tan único. 

Por que es nuestro. 

Todavía

Yo no lloro.
Al menos, no por mis problemas.
Lloro a la menor provocación por libros, películas.
Incluso canciones.
Sobre todo canciones.
Sin embargo, existen muy pocas cosas en la vida que logren derribarme. Creo firmemente en que los problemas no se lloran, se resuelven. No siempre de la forma más correcta, o menos dolorosa, no siempre salimos victoriosos, pero nos adaptamos. Es un talento, creo, la adaptación al medio natural hostil.
Pero a veces, simplemente sale fuera de nuestro control.

Siempre fué ella, verdad? Sólo que no lo veía venir
No puedo seguir luchando en una batalla de la cual, alguien más ya salió airoso.
También sé que jamás me lo pediste.
Creí que...eras diferente.
Fué mi error.
No puedo culparte por mis problemas de percepción, lo sé.
Jamás fuimos nada.
Ahora lo sé.
La respuesta estaba en mis narices, y no la ví.
Supongo que eso hará las cosas más fáciles.

A veces me río pensando, en que los consejos de los que decían las abuelas eran ciertos. Esos de "si te quiere te busca". Supongo que las cosas así son. Me duele, creo, pero a la vez, es extraño, por que no siento nada.
Me siento anestesiada casi todo el día, excepto en los segundos en los que me resquebrajo.
Quisiera salir, quisiera pararme a media calle y dejarme caer, llorar hasta que me duela el alma, quisiera que no me importara si la gente me ve o no. Quisiera gritar, dos simples palabras:
Por que?
Pero no puedo.
Me quedo estática, y es como si mi cuerpo y mi cabeza lucharan por el dominio de mis acciones. Y gana mi cabeza. Estoy aquí, en silencio, lavando ropa a ratos. Iré a comer y...esos gritos, esos gritos que ahogo en cada respiración, permanecerán ahí, ahogándome a mí con ellos.
Mi vida da vuelcos demasiado sorpresivos.
Quizás nunca fué mi vida.
Quizás sólo vivía la felicidad de alguien más, creyendo que era mía.
Y me apoderé de esos momentos.
Quizás me doy cuenta hasta ahora. Y la realidad es tan cruda, que duele.

Chemical Kids & Mechanical Brides

No sé como sentirme.
En parte siento que yo tengo la culpa... que fué de los dos.
Por momentos le extraño... A quien diablos engaño? Le extraño todo el tiempo.
Son sólo días, ridículos y cortos días. Absurdos días. Y me siento así. Con ganas de darle un puñetazo a la pared más cercana.
Ahora estoy en la escuela y a decir verdad puedo evadirme un poco. Concentrarme en mis materias, ya sabes, actuar como si no pasara nada.
Cuando nada pasa...y todo pasa.

No entra a sus clases, y a decir verdad, es como si yo tampoco entrara a las mías. Me preocupa lo que pueda pasarle si sigue así. Me preocupa incluso más que lo que pueda pasarme a mí. Por que yo...bueno, sé que hacer. He pasado millones de veces por esas situaciones. Sé como evadirlo, sé como actuar. En realidad no necesito ser cuidada. Aunque, a decir verdad, me gusta.
Y no es que el necesite de mí. No lo hace. Puede vivir perfectamente sin que yo esté ahí. Pero no puedo evitar imaginarlo en esa situación, y no querer hacer algo para evitarla. Para evitarle lo que sea que suceda. Sufrimiento, tristeza, dolor, enojo... lo que sea.
Supongo que en parte es por el hecho de que protejo aquello que amo. A mis hermanos. A mis amigos...y me gustaría decir que a él, pero no estoy haciendo un buen trabajo al parecer.
No queriendo dañarlo, de todos modos estoy dañándolo. Y él también a mí.
No sé si tiene sentido querer proteger algo que tu mismo acabas destruyendo...

Ayer creo haber visto a alguien. Uno de mis ex novios, a decir verdad. Y me sorprendió muchísimo darme cuenta de que puedo verlo sin que me importe. Como si fuera un amigo al cual dejé de ver hace mucho, y al cual, no extraño, sólo puedo verlo, saber que es él, y continuar mi camino. Me enteré que su banda está progresando, que va a ser telonero, y en parte, me sentí orgullosa, ya que peleo mucho para que eso pasara. Es sólo que, pude notar que puedo observarlo desde afuera, sin que me duela, sin que me enoje...sin senitir nada, excepto, tal vez, cierta fraternidad por el hecho de haber estado en mi vida. No le hablé ni mucho menos. Sólo, estuvo ahí un momento, y me fuí.

Hasta hace unos meses, no hubiera podido hacer eso. Los recuerdos se me hubieran agolpado, y hubiera terminado recordando algo, sintiendo algo. Pero...no. Y creo que me asusta, me asusta estar dejando ir mi pasado de una manera tan libre. Como si diera vueltas en una espiral incontrolable, y cuando tratara de ponerle freno con mis recuerdos, estos se resquebrajaran y me dejaran a la deriva.

Kissing in Cars

Un día de éstos, quería dedicarte ésto:

Y lo haría yo, por que aunque quisieras, tu no lo harías. No eres así. O tal vez si...pero prefieres creer que no. Yo sí quería ésto para nosotros. Yo sí quería un nosotros...

Aún lo quiero.

Como sea, me agotas cada vez más el repertorio de canciones.

Aún recuerdo cuando nos conocimos, la primera vez que salimos. Todo lucía tan inocente, todo lucía tan indefenso. Debí suponerlo. Que toda persona que tenga esa maravillosa capacidad para hacer el bien, tiene la misma capacidad de hacer el mal. Que estaba bajando demasiado mis defensas, que podían dañarme.

Te entiendo si no quieres verme. Si no me buscas, te entiendo. Si dices que no te necesito, ni tu a mi, y que podemos vivir nuestras vidas como antes de conocernos, te entiendo. Si dices que no me entiendes, te entiendo. Yo tampoco puedo entenderme a veces.  Si me lastimas, también te entiendo. Pero llegará algún día, un día en el que llegue a un tope. Y será tu turno de entenderme.

A veces quisiera despertar, y darme cuenta de que todo fué un hermoso sueño, y seguir saliendo a las calles a buscarte, como si no supiera quien eres.
Volver a encontrarte, y hacer las cosas bien desde el principio.
No tener miedo
No escapar
Enfrentar nuestros miedos, y sólo estar juntos...

The Perks Of Being A Wall Flower

Llorar?

No.

No se si quiero.

De alguna forma...siento como si ésto aun no acabara...como si fuera una especie de receso.

A veces...queremos ver ciertas cosas, nos engañamos a nosotros mismo, y sabemos que es así. 

Sólo decimos ver lo que desearíamos ver.

Pero ésta vez no es así. Creo firmemente en lo que digo, por que es lo que en verdad veo.

O, en verdad, ésto me está afectando demasiado, o, por primera vez, tengo razón.

Estoy segura de que siente algo por mi. Si igual que yo, o más intenso, lo desconozco.

Que le asusta, sí, se caga del miedo.

Y desea huir.

Pero es más fácil hacer que la otra persona salga corriendo de tí, mostrándole un poco de lo malo que puedes ser, y dejar que se valla. Así no es tu culpa. Le mostraste tu yo verdadero y no supo manejarlo.

Sólo fuiste tu mismo.

Y ella decidió irse. No lo aceptó.

Creo que él hace eso. Por que sabe que él no puede alejarse por sí mismo. Por que no quiere.

Se contradice demasiado como para estar completamente decidido a ya no buscarme.

Es demasiado hiriente en sus comentarios, para no tener sentimientos de por medio.

Demasiado esfuerzo por parecer un idiota, demasiado para no hacerlo "por mi bien".

Hace algunos años, hubiera entendido el concepto de "te alejo por que sé que si te quedas, te haré mucho daño".

Ahora entiendo que, en realidad no lo hacemos por los demás. Es sólo nuestro asqueroso miedo a sentir, ese mismo que nos hace temer cualquier dolor, cualquier pérdida, cualquier escape de ésta realidad.

Cualquier cosa que te saque de ese estado neutral y confortable. De esa indiferencia amable, te hace casi estallar. Como vomitando emociones que siempre evadiste. Y te invaden de forma tal, que deseas escapar. Yo lo hice. Tal vez...tiene el mismo derecho.

Supongo que al amor reside no en las grandes virtudes, ni en las grandes acciones....son los pequeños gestos de los que nos enamoramos. Es nuestra capacidad de observar belleza en lo más insignificante a los ojos de los demás lo que nos hace amar a alguien en particular. El tiempo, el lugar, la edad...de pronto son intrascendentes. De pronto las barreras que antes nos limitaban, que nos hacían saber nuestro lugar y el de los demás en nuestra vida, se desvanecen, y nos dejan con esa incertidumbre, tan difícil de llenar. Tan caótica, tan fuera de foco. Creo que eso es lo que nos da miedo en realidad. Tener a una persona y no saber en qué lugar de nuestro corazón ponerla. Nos da miedo crear un lugar especial para ese alguien, arroparlo y darle, por qué no, un pedazo de nosotros, y que un buen día, decida que ya no quiere estar ahí. Y ese espacio, quede vacío, tal vez un tiempo, tal vez para siempre. Por que simplemente no habrá lugar para alguien más. Otros entrarán, si, y tratarán de ponerse cómodos. Pero ese lugar está hecho ala medida de alguien en particular. Difícilmente habrá alguien que encaje exactamente en ese hueco.

Como un rompecabezas, al cual se le perdió una pieza. Nadie vende piezas separadas, y nadie quiere un rompecabezas incompleto.

A veces, así somos.
Just persons who missed a piece.

Duda razonable...

A veces me siento tan ajena a todo...
como si percibiera una realidad,
casi imaginaria,
casi iluminada,
desde una perspectiva externa...
Veo que los demás hablan, sienten, dicen cosas...
Pero...dicen algo en realidad?
O són solo palabras llenando los huecos del tiempo,
del espacio
Son sentimientos?,
ó son sólo intentos por sentir?
Como saber si has caido lo suficientemente lejos
para no regresar?
Como es que me reconoces
cuando yo no me veo en mi?
Cayendo en círculos...sin ver al fondo en verdad
Peleando
Lanzando golpes al aire
sin conocer al rival
Cayendo a un precipio
sin poder ver el final...
Pedida, sin poderme encontrar.
Hace cuánto que estoy aquí?
Puedo ver el polvo a mi alrededor
pero no me sentí siempre así.
Recuerdos que vuelven,
y se presentan en futuro.

Por qué puedo imaginarme contigo?
Por que nunca pude hacerlo con nadie más?
Por que esos sueños, de los que me despierto de forma súbita,
Por que si jamás pude ver a alguien así antes?
Por que hacer todo ésto tan difícil...tan tortuoso
Por que dañarnos tanto...
Que tiene de malo quererte,
cuando ni tu lo haces?

After midnight...

Y dije lo evidente.
Ya lo sabías, no hay de que sorprenderse.
Pero...
Nada estaba escrito
Y ahora, lo está.
Una parte de mi siente alivio, como si se liberara de un peso que venía cargando hace tiempo...
Otra...otra se siente como una completa idiota,
como si no existiera en el universo error comparable con lo que acabo de decir.
Escupir más bien.
Es por eso que me mantengo alejada de las emociones intensas.
They had the horrible habit to burn myself to ashes...
I cannot control it...
It takes control over me...over pass me...pass over me

So...ashes to ashes, and dust to dust.

I´d always think that some people fall in love. I just...crash on it...

Sólo eso...

Que te da derecho de hacerme sentir así?
Que te da derecho de hacerme esperar cosas, de tener expectativas a cerca de lo que haremos
Exacto! Lo ves? Haremos...nosotros
No hay un nosotros.
Aunque...podría...
Podría si tu quieres...
Yo...yo si quiero

Y Sí,
 me duele,
me exaspera,
me hace caer en espiral aceptarlo.

Aceptar que tal vez tengo sentimientos
que no sé si compartes
que eres imperfecto
que soy imperfecta
que tenemos problemas
y cosas que nos separan
pero también que nos unen
que somos diferentes
pero que aquello que compartimos
tiene nexos que no deseo separar jamás...

Es extraño como antes me costaba trabajo la idea siquiera de verme a mi misma haciendo algo mañana.
Que me creaba millones de citas programadas...millones de ocupaciones para poder decir con certeza "mañana se qué, mañana haré, mañana diré", como aferrándome a todo, como anclando mi existencia a esas pequeñas notas, a esos recordatorios, a esas citas a las cuales debía llegar.

Levantarme significaba "debo hacerlo ó llegaré tarde", cuando no tenía mayor razón que eso para hacerlo.
Ahora no me cuesta imaginarme mañana. Sé que haré, sé que aprenderé, sé que descubriré, aún si no estás tu. Es sólo que...deseo que estés conmigo.

Ya estoy grande para sentirme así supongo. Debería madurar y dejar a un lado ésto. Por que, de eso se trata crecer, no?
Pero...quiero estar contigo, y no me importa nada más.
Como odiaba cuando la gente decía eso. Cómo siempre los taché de cursis y exagerados.
Y ahora sé que probablemente no lo eran...
Jamás quise comprometerme, jamás quise ver realmente en mi vida a alguien que no fuera yo. Desde hace mucho, nada se salía de mi control, no así. A veces me gusta pensar que quizás sólo es una fase, y que en algun punto todo volverá a ser estable. Me gusta pensar que ésto es enamoramiento y no amor. Pero cada día me parece más difícil negar lo evidente...
Te quiero...sólo eso...

Nunca en la vida creí dedicar esta canción...supongo que es debido a que siento como si fuera una parte de mi vida que sólo me pertenecía a mí...
Please don´t let me down...

...

Estoy enojada contigo.
No deseo verte unos días,
por que me siento estallar en rabia,
en llanto,
en desesperación,
con sólo pensarte.
Eso no significa que ya no te quiera.
Sólo significa que eres un imbécil, y que tienes que hacer ciertos cambios en tu vida.
Incluyendo ser tu mismo, cueste lo que cueste,
Dejar de hacer lo que los demás quieren de ti
Dejar de hacer sentir mierda a las personas que te quieren
No esconder que eres humano,
que si algo bello tienes,
si algo me hace querer darte una bofetada para que reacciones y veas lo maravilloso que eres,
es eso,
que eres humano,
imperfecta y absurdamente humano,
y que aún así te adoro con cada fibra de mi ser por esa simple razón.

Me gustan más tus imperfecciones que tus virtudes,
y sí
quizás estoy loca.
Pero me importa un comino.
Vales la pena.
El único que no lo cree, eres tu.

No eres un imbécil. Pero te esfuerzas tanto por actuar como uno, que a veces me la creo.

Y la verdad es...
Que no importa cuán imbécil intentes parecer
cuantas cosas idiotas digas o hagas
Ni por todas las pendejadas del mundo voy a alejarme de aquí tan fácil...
Así que acostúmbrate.

Déjate sentir, carajo.

-You don´t have idea about how much I hate that you care about me, and after then you make me realize that just you give a fuck about me

-Amor, y que demonios se supone que significa?...Yo no sé que es eso, jamás lo han sentido por mí.

- Me siento como una adolescente idiota que juega a enamorarse. Excepto que ésta vez no es juego...

Just the way you are...

Creo que jamás había estado en una situación así....
La vida está llena de misterios, de situaciones que de alguna u otra forma, nos ponen a prueba, nos hacen mejorar, crecer...unas veces a nuestra propia voluntad, otras tantas por la fuerza. La evolución de mi vida ha tenido un poco de ambas, y he sabido bien como evadir algunas de esas situaciones. He tomado responsabilidades desde que tengo uso de razón, he sido fuerte he independiente hasta al grado de ser terca y solitaria en muchas ocasiones. He sabido sacar adelante mis problemas sola. Muchas de las situaciones más difíciles de mi vida, sólo tienen memoria en mi cabeza: nadie nunca supo lo que sucedía. Supongo que no era falta de confianza...simplemente necesitaba probarme a mi misma que podía con eso sin ayuda. Y se hizo una costumbre. Confiar en todos...y en nadie a la vez. Noté que mientras más hablabas con la gente, más creían saber sobre tí, y se hacía innecesario el preguntar. El conocerte realmente se hacía innecesario también. Y lo hice una forma de vida...
Jamás permití que nadie cruzara ese umbral... no amigos, no familia...ni siquiera mis parejas. Todo era mejor así, cuando les decía todo sin que supieran nada en realidad. Cuando, incluso yo podía ignorar ciertas cosas sobre mí. Por que, si nadie lo sabía, si nadie podía recordarlo, entonces, carecía de tangibilidad, de ese sentido de realidad al que se aferran los recuerdos cuando son compartidos.
Hacía tantos años que eso no me pasaba por la cabeza siquiera...hacía tanto que esos momentos habían quedado como perdidos, olvidados, borrados parcialmente de mi cabeza. Mis mejores amigos, aquellos a los que podría contarles todo, aquellos que se supone me conocen mejor que nadie desconocen gran parte de esos momentos. Supongo que necesitaba olvidar...
Y un buen día, llega alguien a mi vida. Y de pronto, todas las cosas que jamás quise que nadie supiera, las que me avergonzaban, las que me hacían odiarme a mi misma, las que me recordaban lo tonta que podía ser, todos los malos momentos, mis pequeños secretos, mis gustos culposos, aquello que me hace feliz realmente sin necesidad de ser monumental, todo... simplemente sale de mi boca, sin que pueda frenarlo.
De pronto, conoce la mayoría de mis secretos. Me conoce sin maquillaje, y acabada de levantar, con el cabello hecho un asco. Sabe cuando estoy triste, sin necesidad de decirle nada, y además, sabe como hacerme feliz, sabe como sacar una sonrisa de mi rostro con las cosas más simples, más tontas. Sabe lo graciosa que me veo cuando como, mis estúpidas manías, mis gustos raros, mi risa exacerbada, la música que escucho al levantarme, que finjo estar enojada cuando en realidad tengo ganas de abrazarlo. Que puedo ser fría, distante, que puedo incluso no prestarle demasiada atención si estamos juntos, pero que su sola presencia me llena lo suficiente, aún si no me dice nada. De pronto me veo esperandolo, y lo veo buscándome, sin importar ocupaciones ni horarios. Veo que mis amadas caminatas nocturnas en solitario, ahora tienen dos soledades en vez de una. O tal vez, ninguna, después de todo.
Veo que los maestros, aquellos que siempre me miraban de un modo, en el cual casi podía leerse "Es una buena chica...", ahora me miran de otro, que los hace sonreir. Que mis compañeros lo ubican a mi lado, y los suyos, me ubican con él. Ya no soy "Esa chica..."...ahora soy "La chica que está con él..."
A veces me asusta. Me asusta que alguien pueda conocerme tan bien, saber todo lo que odio de mí y, conocer todo lo que siempre le he ocultado al mundo, y aún así, sentir algo. Pero, no puedo evitar pensarlo, y ser feliz.

Y es entonces que me pregunto, que es lo que pasa entre nosotros. "Nosotros"...el sólo término me da escalofríos. Pensar que sólo puedo ser yo pensándonos así me hace temblar.


Cuando estoy con él...de pronto nada es importante, de pronto es como si todo aquello que nos separa, se desvaneciera. Yo hago cosas por él...cosas que no habría hecho por nadie. Y justo cuando digo "I don´t give a fuck, anyway, he don´t feel the same way for me" , él hace algo igualmente grande por mí, sin necesidad de pedírselo. Y no me refiero a osos gigantes de peluche ó cajas de chocolate. Hablo de gestos importantes, como cambiar tu horario sólo para vernos, dejar sus ensayos, llegar tarde aunque sepa que tendrá problemas...
Y mira que cargar mi mochila es algo de admirarse, sobre todo por que parece que vivo en ella, y pesa al menos 5 veces más que la suya...
Y es entonces cuando la pregunta obvia surge. "Son novios?". Y cómo contestarla?, si no yo misma sé la respuesta...Cómo negarlo si es lo que quiero?, Cómo afirmarlo, si no sabes si la otra persona también quiere eso?... El otro día me preguntaron si era soltera. Normalmente, hubiera dicho "si" sin chistar, e incluso hubiera puesto cara de "y tu pregunta real, es...?", pero, ésta vez lo dudé. Llevo un mes, más o menos, así.
Un mes en el cual no sé cómo responder a eso, excepto con un "no sé".
Y él...bueno, me gusta creer que se siente del mismo modo. El otro día se describió como "algo así como soltero"...y me sacó de tema cuando le pregunté la razón. Supongo que él se siente igual...

Lo veré mañana, y para mí es casi como una eternidad... De pronto, un par de dias se convierten en una tortura, cuando antes moría por estar en soledad...
A veces me sorprende lo maravilloso que puede ser sin darse cuenta. Lo indescriptiblemente genial de su personalidad, lo mágico de sus acciones...Lo increíble que es, así, tal y como es. Tengo muchos motivos para sentirme así, muchos motivos por los cuales cada día me sorprende, y me hace creer que ésto es real. Pero si me preguntas por qué estoy enamorada de él, quizás no sepa respondértelo, por que simplemente sucedió. Simplemente, por que es él...

Y he de aceptarlo. Estoy enamorada, y no hay persona en el mundo con quien me sienta del mismo modo, excepto, él. Me da miedo. Creo que lo quiero...

Pero si he de aventurarme...si he de sentir algo de nuevo. Si he de estar con alguien, y trabajar para que sea para siempre...va a ser con él.

Y por que no?

Ya he estado así muchas veces, no?

Ya sabes...eso que la gente llama amor...

Debería estar acostumbrada. Debería saber que nada es para siempre, que de alguna manera, a veces sentimos las cosas fuera de nuestro control. Es algo que me pasa demasiado, que me pasa, además, con las personas menos indicadas. Ese hedor a amor no correspondido que siempre me persiguió por la vida.

Ese sentimiento de carencia de pertenencia. Como si simplemente ninguna bandera llenara tus espectativas...como si quisieras salir huyendo en cada puerto.

Momentos en los que te cuesta imaginarte, ya no el futuro...sino simplemente el mañana.

Y llega un día...en el cual simplemente conoces a alguien, lo subestimas, le restas importancia. Que mas da...que más da si nunca he salido con alguien realmente?, lo haré ésta vez, no tengo nada que perder...no seremos sino amigos, y nada más. Que más da...que más da si lo miro, apenas y lo conozco, creo que va a hartarme en seguida sepa un poco de él...

Y lo conoces...Y te abre su vida, poco a poco, con cuidado, por que no es como un periódico al que sólo hojeas y te vas. Es como un buen libro...Interesante al principio. Y mientras más pasas tiempo con él, más te atrapa. Como si cada palabra fuera renovada, como si cada situación fuera un pequeño y bello secreto descubrir.

De pronto, te sorprendes pensando en él cuando no está contigo.

Te sorprendes sonriendo cada vez que crees escuchar su voz, te estremeces cuando alguien huele como él.

Y te da pánico.

Y lo evades, por estupidez, por miedo, por inexperiencia, lo evades. Y aún así, sigues viendolo todo el tiempo...

 Y consigue novia. Y tu dices ... Que más da? Si sólo seremos eso : amables conocidos. En realidad no importa, no importa por que no siento nada...por que tiene mucho que no veo a nadie en serio.

Enamorarme? Claro que sí! Todos los días...Un amor platónico en turno...nadie que me motive a salir de aquí, de ese lugar seguro desde donde miro a los demás. Nadie que me haga dejar éste hueco al que llamo hogar.

Y de buenas a primeras, caes en la cuenta de que, simplemente es perfecto, de pies a cabeza. Siempre lo fué. Y siempre lo supiste...pero evadir es más fácil que enfrentar la realidad.

Cuantas horas necesité pasar a tu lado, para darme cuenta de que no hay nadie más con quien desee estar, si no es contigo?

Cuando nos enamoramos, creemos que ese sentimiento, atónito, intenso, jamás va a repetirse. Pero sí lo hace, una y otra vez, ese delicioso vértigo, esa locura que te saca de tu realidad de a pocos. Pero...llega el punto en el que crees que no hay nada más intenso que eso. Y te equivocas. Sí lo hay.

Eso...el conocer a alguien, el aceptarlo tal cual es, sin cambiarle nada...y darte cuenta que no importa lo que haga, siempre vas a sentirte así por él, ese sentir que lo es todo, ese darte cuenta de que de un momento a otro, ya no te cuesta tanto imaginar tu futuro, por que de pronto ya tienes a los actores...Eso...Eso es amor. A mi criterio, y bajo mi experiencia. Y eso, eso sí, que sólo se vive una vez.

Y...a pesar de todos los frenos de mi razón, lo acepto. No me gustas. Me encantan todas y cada una de las cosas que tienes, que eres, que dices. No eres mi amigo, y lo sabes. Yo te quiero. Yo te necesito. Yo estoy plena, profunda y completamente enamorada de tí. Por primera vez en mucho tiempo, no divago, no hablo de algo platónico, no quiero drama. Te quiero a tí. Quiero estar contigo. Y no veo razones lógicas para no hacerlo.

crooked thoughts...

Creo que debo dejar de complicar mi existencia con cuestiones que se encuentran fuera de mi control.
Sin embargo me parece inevitable el no desear, al menos parte del tiempo, cambiar la situaciòn en la que estoy, aùn si tengo poco o nada que ver para cambiarla.
Y es que hay hechos que debo aceptar como inevitables, pero no necesariamente aplicables, no de un modo pràctico al menos.
- Soy difìcil de entender, y complicada. A veces ni siquiera yo sè que me pasa, ò por què actùo de cierto modo.
- Tengo el don de mierda de encariñarme ràpido con la gente. Puedo ver cosas buenas en las personas que ni siquiera ellos conocen. por ello, tiendo a involucrarme con gente muy dañada, y no lo noto hasta que parte de su potencial dañino me golpea en la cara
- Creo en ideales que, al parecer, estàn fuera de època. El amor, la libertad, el compromiso...al parecer ya no son algo "cool", y tal vez hace largo tiempo que no son directamente aplicables a la realidad social.
- A veces tengo tanto que decir, y tan pocas formas de decirlo
-Odio no poder expresar cuanto significa alguien para mí...
-Es que todo el internet, televisión, conversaciones con amigos están repletos de sexo, ó sólo comienzo a notarlo?
- A veces me odio tanto por ser más inocente que los demás...otras, me odio un poco más por no ser tan inocente como otras personas. Es esa maldita ambiguedad que me asquea...Los puntos medios jamás fueron mi fuerte.
-Sometimes it´s really hard to feel so deep and intense feelings. It takes away your breath, and shoot down your spine.
-To be deep or to not be deep, that´s not the point. Focus it in "To be or not to be alone like shit because you act like an awesome idiot"
- Me gustaría comprender lo que la gente intenta decir entre líneas...o por que no decirlo directamente? La verdad, rara vez entiendo la mitad de lo que tratan de decirme...
- A veces quisiera ser común...así no tendría que preocuparme todo el tiempo por lucir como uno...Otras digo, "La vida es muy corta para ser normal", y sigo de frente, pensando en que color me quedaría mejor si me tiñera al fleco de verde...pasto..oliva...verdeazul
- La verdad es que desde que era adolecente he sido...rocker, digamoslo así...Y a pesar de que intente vestirme "común", aún así, hay algo que siempre me delata. "Es que te ves muy Emo, no importa que te pongas"...supongo que es la actitud...
-Creo que me gusta más trabajar con niños que con adultos por razones muy sencillas:
a)Están dispuestos al cambio
b)Conservan su curiosidad y ganas de aprender intactas
c) No se andan con Jiripolleces

-No sé si enamorarme es buena idea. Podría simplemente alcoholizarme, e igual me sentiría confundida, mareada, aturdida y con ganas de vomitar. Son mariposas...o parásitos?...
De cualquier forma...ya lo hice, así que no tiene caso ver hacia atrás. Y la verdad, no me arrepiento... :)
-A veces pregunto por que es que las cosas suceden. Y se me olvida que, el sentido real, sería "para que"

Supongo que las cosas son como deben ser.
Mi vida ha dado un giro dràstico...y en una situaciòn que sòlo puedo describir como ambigua. No puedo odiarla, por que yo la provoquè...pero claramente, tampoco la disfruto.