En parte siento que yo tengo la culpa... que fué de los dos.
Por momentos le extraño... A quien diablos engaño? Le extraño todo el tiempo.
Son sólo días, ridículos y cortos días. Absurdos días. Y me siento así. Con ganas de darle un puñetazo a la pared más cercana.
Ahora estoy en la escuela y a decir verdad puedo evadirme un poco. Concentrarme en mis materias, ya sabes, actuar como si no pasara nada.
Cuando nada pasa...y todo pasa.
No entra a sus clases, y a decir verdad, es como si yo tampoco entrara a las mías. Me preocupa lo que pueda pasarle si sigue así. Me preocupa incluso más que lo que pueda pasarme a mí. Por que yo...bueno, sé que hacer. He pasado millones de veces por esas situaciones. Sé como evadirlo, sé como actuar. En realidad no necesito ser cuidada. Aunque, a decir verdad, me gusta.
Y no es que el necesite de mí. No lo hace. Puede vivir perfectamente sin que yo esté ahí. Pero no puedo evitar imaginarlo en esa situación, y no querer hacer algo para evitarla. Para evitarle lo que sea que suceda. Sufrimiento, tristeza, dolor, enojo... lo que sea.
Supongo que en parte es por el hecho de que protejo aquello que amo. A mis hermanos. A mis amigos...y me gustaría decir que a él, pero no estoy haciendo un buen trabajo al parecer.
No queriendo dañarlo, de todos modos estoy dañándolo. Y él también a mí.
No sé si tiene sentido querer proteger algo que tu mismo acabas destruyendo...
Ayer creo haber visto a alguien. Uno de mis ex novios, a decir verdad. Y me sorprendió muchísimo darme cuenta de que puedo verlo sin que me importe. Como si fuera un amigo al cual dejé de ver hace mucho, y al cual, no extraño, sólo puedo verlo, saber que es él, y continuar mi camino. Me enteré que su banda está progresando, que va a ser telonero, y en parte, me sentí orgullosa, ya que peleo mucho para que eso pasara. Es sólo que, pude notar que puedo observarlo desde afuera, sin que me duela, sin que me enoje...sin senitir nada, excepto, tal vez, cierta fraternidad por el hecho de haber estado en mi vida. No le hablé ni mucho menos. Sólo, estuvo ahí un momento, y me fuí.
Hasta hace unos meses, no hubiera podido hacer eso. Los recuerdos se me hubieran agolpado, y hubiera terminado recordando algo, sintiendo algo. Pero...no. Y creo que me asusta, me asusta estar dejando ir mi pasado de una manera tan libre. Como si diera vueltas en una espiral incontrolable, y cuando tratara de ponerle freno con mis recuerdos, estos se resquebrajaran y me dejaran a la deriva.
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