Algunas personas dicen que soy diferente, que a veces ya no logran reconocerme. Supongo que es verdad. A veces yo tampoco logro hacerlo. Me veo al espejo y me recuerdo hace unos seis meses, y me doy cuenta de que, simplemente, soy enteramente distinta a esa imagen. Reviso enteramente mi rostro, para intentar desmarcar el cambio, para darme cuanta de que es exactamente lo que hace que me sienta y me vea así.
No es nada en mis facciones, no en el color, ni en el peinado. Simplemente, es como si hubiera vivido una vida paralela, y completamente distinta, y hubiera mudado de piel. Un poco como renacer, creo.
Otros cambios son menos perceptibles. Los cambios internos suelen ser los más difíciles de ver, pero son los que más tienen repercusiones en nuestra vida cotidiana. Es como una reconstrucción interna, como si todo se moviera, se desplazara, cada recuerdo, cada historia y lejos de cambiar en contenido, cambiaran en la percepción que tengo sobre ellas.
Hasta hace un mes, no hubiera concebido lo que hago ahora. No hubiera concebido el perdón, ó el olvido. No hubiera concebido madurar de ese modo, y menos tan rápido.
Hace un par de semanas busqué a mi ex novio. Quería hablar con él sobre los problemas que tuvimos...desenmarañar de una vez por todas que fué lo que sucedió, que nos hizo fracasar así, e intentar no volver a repetirlo en mi vida. No deseo volver a estar con él, sólo deseo poder ser amables desconocidos. Deseo poder verlo en la calle y no tener que voltear hacia otro lado, o sentir temor o incomodidad cada vez. Deseo sentirme libre, de adentro hacia afuera. I just wish to let myself go, and keep my soul free.
Hace tiempo no hubiera aceptado que parte de la carga de ello fuera mía, hubiera objetado todo lo que me hizo, todo lo que yo hice por él. Ahora, ahora me doy cuenta de que yo también hice cosas, y que independientemente de si fueron igualmente hirientes o no, contribuyeron a que eso se deteriorara y acabara así.
Jamás me había puesto a pensar en mi parte de la relación antes, creo que era más fácil limitarme a ver lo que hacía el otro en vez de ser honesta conmigo misma y notar que yo también tenía parte de responsabilidad.
Él no desea verme. No lo dijo expresamente, pero lo conozco lo suficiente para saber que así es. Sin embargo, aún eso es...liberador. Saber que tuve el valor de querer enfrentar las cosas, de querer crecer y dejar atrás todo lo que alguna vez me dañó, me hace sentir más ligera. Como si todo éste tiempo hubiese estado cargando algo gigantesco en la espalda, y me rehusara a soltarlo, y un día simplemente, pudiera dejarlo atrás. Tardé mucho para hacerlo, pero, me es reconfortante.
Tal vez jamás me había sentido así antes. Sin ataduras, sin nada que me retenga. Como lista para emprender el vuelo.
Nada me detiene, nada me ata. Al fín puedo simplemente dejarme ir.
Tal vez por eso sé que fuiste importante para mí. Eres la única persona que me motivó a realizar una mejor versión de mí. El único que sin pedírmelo, logró que pudiera simplemente olvidar todo lo que me jalaba hacia atrás. Que pudiera ser realmente libre, que pudiera emerger de donde estaba. Al final, creo que sí, me lastimas, y mucho. Pero tuviste, tienes el potencial de hacerme sentir fuerte, de lograr que yo misma confíe en mí, y en lo que puedo lograr. Y te doy gracias por eso.
Por que el amor enaltece, mejora...motiva.
Recuerdo que en preparatoria una maestra alguna vez nos preguntó nuestra definición de amor. "Cuidado", "Preocupación", "Respeto", "Aceptación", "Confianza". Eso dijeron mis compañeros. Y ella respondió
"-Esos son componentes, pero, ¿Que es el amor para las personas? Al final, ¿que hacemos con o por él?-" .
Nos quedamos callados. "-El amor motiva chicos. Es una motivación. Nos motiva a decir cosas que no sabemos, pero que sí sentimos, Nos motiva a arriesgarnos aún si no tenemos nada seguro. A cambiar por la otra persona sin que nos lo pida, pero aún más por nosotros, por que queremos ser una mejor versión de lo que somos. Nos motiva a crecer, a madurar. A ver la vida desde otra perspectiva. Si alguien alguna vez logra hacer eso con ustedes, entonces, no lo duden, es amor y sólo eso-"
Creo que lo escuché, y me pareció hermoso, nada más. Nunca comprendí realmente su significado hasta ahora.
No sé realmente si ésto es el final o sólo se trata de una pausa. Lo único que sé es que ésto que siento me llena tanto, que no necesito nada más por ahora.
Hoy salí con unos amigos, me divertí mucho. No pensé en tí en todo el día. Pero camino a casa, algo me hizo recordarte. No sé exactamente que fué, no fué algo que hiciera, algo que dijeran...quizás era sólo una sensación en el ambiente. Quizás era el frío y la humedad, quizás los coches que pasaban, los autobuses...
Me dí cuenta de que a pesar de todo, no me siento sola. Hace mucho que no me siento así.
No te busqué por soledad. No te busqué por simple necesidad de compañía. No te busqué por que sintiera un vacío. Tengo muchas cosas en mi vida. Muchas. Cosas que disfruto de hacer sola. Pequeños secretos, pequeños placeres en solitario. Cosas que me llenan, que no comparto con nadie más, por que son simplemente mías. Tal vez es en lo único que me dejo ser egoísta. Y todas esas cosas, quería compartirlas contigo. Solamente contigo.
No lo sé, simplemente me inspiras. No puedo decir una razón específica, pero tu simple presencia, hace maravillas en mí.
Te quiero, quizás sólo es eso.
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